comment se casser le pied

   comment se asser un bras ou un pied
 Sujet :comment se asser un bras ou un pied
Message cité 1 fois Message édité par Lethaleen le 18/11/2012 à 16:58:52
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Si encore il était con, stupide mais inventif, cela pourrait passer. Mais non, il n’a pas même assez d’imagination pour se casser le pied tout seul. Les jeunes de nos jours…
Mince, ton état s’améliore ou pas  ?
Apparemment oui, si je fais du kiné pendant toutes les semaines, si je porte un plâtre et apparemment mes jambes (qui en plus d’avoir un décalage tournait pas du même côté) son en train de se remettre droite. Enfin depuis que j’ai 5ans on me dit que ça va s’arranger avec le temps…
Tu as l’air d’être quelqu’un de très courageux,tu sais le temps guérit en géneral toutes les blessures,et même si cela doit te sembler une éternité qu’on te le répete,avec de la patience et de la determination je suis sûr que tu finiras par guérir
Merci c’est vrai que ma jambe revient dans sa position normal et que mon dos va guérir après 2ans de plâtre.
Je suis contente de savoir que tes soucis s’arrangent bel et bien dans ce cas .
Ahaha, je te déconseille de faire sa, j’ai été amputé de mes 5 orteils du pied droit et c’est un peu chiant. Mais si tu y tiens vraiment casse toi le bras plutôt que la jambe c’est moins handicapant. :S
Tout dépend de si l’opération a bien marcher ou pas. Enfin bon ne fais pas ça.
bonjour , je voudrait savoir comment se casser le bras ou le pied svp de me ditespas oh mais t folles c urgent je n’ai que ce soir et demain svp aider moi je ferai dedi a kelkun qui me donnera la soluce svp pas de lecon de morale merci bocoup
Et bien apparemment tu as déjà le cerveau très abimé alors ça devrais suffire .Si ce n’est pas le cas je te propose toute une gamme de produit de choix pour s’automutiler : – Marteau ( très efficace mais il faut un bon élan ) – Casse toi la gueule, une belle grosse chute, 0 garantie que ça marche mais essaye toujours.( mieux vaut avoir un grand quota d’amour propre et de courage pour oser, déconseiller aux amateur ) -Demande de l’aide autour de toi( à tes risques et périls, de nos jours les gens ne sont plus très coopératifs) j’espère t’avoir aider et si besoin fait moi signe .
ça me fait penser au téléfilm  » Fracture « . C’est un ado très doué en dessin qui se blesse à la main. Mais on lui sert trop le plâtre aux urgences et au final il  » perd  » sa main et se dit que son avenir est foutu
Et après ça, il va kidnapper les enfants du médecin qui lui a fait ça. Puis en rentrant chez lui un soir, les flics font un descente chez lui pour l’arrêter, il se suicide alors en sautant par la fenêtre. Voilà, ce qui t’attends. Moi j’appelle ça, un avenir radieux, vous êtes pas d’accord ?
au pire faire semblant c’est mieu .
Comme dans l’épisode de Soda, où ils vendent des faux plâtres pour ceux qui veulent sécher les cours de sport !

comment se casser le pied

J’aimerai me casser le pied rapidement
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Bonjour inutile de dire que c’est bete inutile de dire que je devrez allez voir unpsyet les truc comme sa … J’aimerai me casser le pied je connais la douleur et la reeducation au bout de 6 semaine de platre je me letter deja casser … Si quelque a une solution pour moi se serais gentille

salut ,
tu peut te la recasser en mettant ton pied dans un bac avec de l’ eaufroide ainsi que des glacons pendant environ 2h30 puis apres tu fait un truc bete tu tape dans une grosse pierre que t sur qui ne pourra pas bouger pi voilas pas contre tu risques d’avoir tres tres mal
Platre

Bonjour ,tu peux te faire platree sans avoir de fracture!ta reussi a te casser le pied?
Re: J’aimerai me casser le pied rapidement Fracture

je voudrai trop une fracture aider moi j’aimerai une fracture en10 minutes réponder
Re: J’aimerai me casser le pied rapidement J’ai la solution !!

Moi je voulais me faire une fracture de la cheville résultat double fracture de la cheville 2 mois de plâtre 3 mois de béquille !
Si tu veux savoir j’ai mis ma jambe entre la porte et le mur et j’ai tapé hyper fort sur ma cheville et j’ai eu un gros bleu des deux côté !!!! Je conseille de faire ça au personne qui sont courageuse et qui ont vraiment envie de ce casser la cheville !!!
Bonne chance bon plâtrage !!!
Aurely
Re: J’aimerai me casser le pied rapidement Dsl pr le retard

dsl pr le retard mais bon bref c pas bien ce que je vais faire mais bon pour faire une antorse c très simple reverse de lo a terre et glisse de su puis un platre c 15 jours pas plus
Re: J’aimerai me casser le pied rapidement Salut

Je suis d’accord pour te le dire enfaite j’avais auqsi envie de me casser le pied et j’ai chercjer sur internet ezt j’ai trouvee qu’il falait mètre sur un mouchoir du vinaigre blance (beaucoup) pendant une nuit et moi je le fait et le lzndemain j’avais un plâtres des béquille pendant 2 mois mais c’était hottible
Re: J’aimerai me casser le pied rapidement Vous avez dit quoi a vos parents?

en vous faisant le truc au vinaigre vous avec dis quoi pour justifier çà?
Re: J’aimerai me casser le pied rapidement Je sais pas si sa marche

Salut il y a une méthode qui fait pas trop mal il te une pomme de terre,un bandeau (ou autres),du vinaigre et une cuillère. Pour commencer tu épluches la pommes de terre et tu la mets la ou tu veut te fracturer puis tu mets le bandeau et pour finir du recouvre de vinaigre(n’en mets pas sur la peau) et tu dors avec.Ensuite le matin quand tu te réveille tu prend la cuillère et avec le dos tu te mets un coup sur l’endroit que tu veut casser et voila ta ton plâtre et tes béquilles.Je vais l’essayer mais j’ai juste une question avant de mettre le coup avec la cuillère faut enlever les trucs du pied ou pas et avec l’odeur on fait comment?Merci de me répondre.
Re: J’aimerai me casser le pied rapidement Cc moi j’ai un truc que je vais essayé se soir pour cela tu auras besoin d’un pantalon et une ceinture donc tu plis ton genou au max pui aprés t’attache avec le pantalon et après tu mets la ceinture comme ses sur sa s’enleve pas.Tu dors zZzZzZzZzZzzzz ,le matin t’enleve et tu laisse ton genou plie ensuite tu deplie ta jambe d’un coup escuse chui tombé de mon lit
Re: J’aimerai me casser le pied rapidement Moi aussi fe veux une antorse comment faire
Re: J’aimerai me casser le pied rapidement quel est l’intérêt de se faire du mal?? je ne comprend pas très bien.
Dr Sophie D’AGUANNO,
Médecine générale,
N° RPPS: 11000 14 463 83
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comment se casser le pied
Accueil»Tests & Comparatifs»Test du Wiko Sunset : simple mais efficace
Passionné de high-tech, je suis l’un des premiers testeurs à avoir rejoint l’équipe de Top For Phone (et j’en suis fier). Je suis également un fan d’arts martiaux (j’en suis même un fervent pratiquant).
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Publié par :Etienne pour Top For Phone
25 février 2015
18 commentaires
Et voilà le Wiko Sunset, un énième membre de cette grande fratrie  qui a vu le jour fin 2014.Wiko a décliné pas moins de 6 modèles « entrée de gamme » entre 50 et 130 euros.Un choix plus que bienvenu pour tous ceux désirant s’adonner aux joies de la téléphonie moderne à moindre coût.Ce Sunset est donc proposé au prix de 69 euros, soit presque rien pour un smartphone.Mais soyons honnête, ne vous attendez pas à des performances extraordinaires.La fiche technique est modeste mais la configuration semble néanmoins bien complète compte tenu du prix attractif.
On ne peut pas dire que le Sunset va vous éblouir par son élégance et son design recherché. Il est petit, pas vraiment fin et sans marque esthétique particulière. Il est même difficile de le différencier du reste de ses frangins qui ont tous adopté le même visuel sobre. Et ce n’est pas plus mal car ce Sunset n’en est pas moins efficace dès la première prise en mains.Exit, les angles et les arrêtes saillantes. Le Sunset est tout en arrondi avec des boutons physiques discrets de même couleur que la coque.Les dimensions sont équilibrées, la préhension est bonne et les finitions propres, laissant à l’utilisateur un agréable sentiment de robustesse.La coque arrière intégrant les cotés du téléphone se détache et se clipse parfaitement. Attention, l’aspect glossy de la coque rend le Sunset particulièrement glissant. Esthétiquement parlant on y gagne, mais dans la pratique le coquin a failli finir sa course dans l’assiette de mon déjeuner (poisson à la bordelaise…). Vous êtes prévenus !Bref, ce Wiko a opté pour un design on ne peut plus classique mais reste très efficace.Pour  égayer un peu le modèle, le Sunset est décliné en 7 coloris très fun : jaune, violet, corail, fuchsia, bleu ciel, noir et blanc.
Pour 69 euros, il fallait bien que Wiko fasse quelques concessions techniques tout en conservant l’essentiel. Le haut-parleur a tout bonnement été supprimé de la liste. Et c’est donc l’écouteur principal qui récupère cette fonction.Le résultat est prévisible. Le son sature rapidement et manque cruellement de puissance. Un défaut sans grandes conséquences puisque la plupart des amateurs de musique utiliseront des écouteurs ou casques via la prise jack du téléphone… Ou même une enceinte bluetooth.A l’inverse, en mode téléphone, l’écouteur est suffisamment puissant et clair pour un bon confort en conversation.
L’écran est de taille passe-partout. Un 4″ qui peut sembler petit aujourd’hui avec l’affluence des 5″ et plus. Mais dans l’absolue c’est une taille normale qui se marie bien et ne pixelise pas trop avec la petite résolution WVGA.J’ai pu remarquer un petit manque de sensibilité tactile sur les bords de l’écran en phase de jeu sur certaines applications. Rien de bien méchant, mais sur Clash de Châteaux (par exemple), les boutons d’interactions situés en bordure d’écran sont assez capricieux. Il faut s’y prendre à plusieurs reprises pour les activer.
Le SOC choisi par Wiko pour le Sunset ne vous permettra pas de vous fendre la bûche sur  les derniers jeux à la mode. Le petit GPU Mali et le vieillissant double cœur de chez Mediatek feront au mieux tourner les petites et moyennes applications. Heureusement, l’écran de petite résolution est peu gourmand en ressources matérielles et permet une navigation assez fluide dans les menus et les bureaux.
Comme pour tous ses modèles, Wiko nous offre un bundle de connectivité plutôt complet avec de la H+ à 21Mbit/s, du Wi-Fi b/g/n et du bluetooth 4.0.Pas d’excuses si vous vous perdez en route puisque le Sunset a un GPS doublé d’un A-GPS pour optimiser la précision et la rapidité de la reconnaissance de votre position.Bien entendu, on retrouve sous le capot 2 ports SIM au format mini l’un au dessus de l’autre (original).Attention, l’insertion est relativement aisée, mais c’est une autre paire de manches quand vous souhaitez récupérer la SIM du dessous… surtout ne pas forcer !
N’espérez pas une seule seconde voir débarquer un Android Lollipop sur ce terminal. A ce prix et au vu du hardware, il est normal et logique que Wiko ne s’attarde pas en mises à jour sur ce type de référence.
Il n’empêche que comme pour tous ses petits frères, le Sunset bénéficie nativement d’un Android KitKat 4.4.2 bien optimisé et stable pour un smartphone équilibré.
Pas de surcouche inutile qui alourdirait le système d’exploitation, l’OS est brut de chez brut. Libre à vous ensuite de customiser les bureaux et menus avec quelques thèmes trouvés sur le Play Store.
Soyons clairs, le Sunset n’est pas un modèle fait pour le multimédia. Les beaux et gros jeux ne tourneront pas et l’écran n’est pas d’assez bonne qualité pour profiter agréablement de vos séries et films préférés (même si techniquement il peut lire du 720p sans soucis).Coté photos, l’APN et le flash LED ont le mérite d’être présents mais ne vous donneront pas des clichés de qualité. Au mieux, ils peuvent dépanner pour s’amuser et envoyer des MMS.Dans les paramètres de l’application, quelques modes sont disponibles (rafale, smileshot…) mais qui ne changeront rien à la qualité générale des photos.Objectivement, il est difficile de reprocher au Sunset la faible qualité de son APN compte tenu de son prix plancher.
Par contre, le Sunset offre toutes les possibilités que le consommateur est en droit d’espérer d’un vrai smartphone, y compris l’usage pro et perso grâce au double SIM.
Depuis plus de 2 ans, Wiko ne cesse de gagner des parts de marché et des points dans le cœur des consommateurs. Il faut dire que cette société marseillaise s’est engouffrée dans un secteur jusqu’alors délaissé par les gros constructeurs, celui des « entrée de gamme ».
Aujourd’hui, Wiko est une marque incontournable dont les références sont même présentes dans les rayons des plus grands distributeurs.Le Sunset en fait partie et malgré quelques défauts (écran), ses autres qualités et son prix compensent largement les désagréments occasionnés par des angles de vue un peu justes.Son comportement est équilibré et il jouit d’une excellente réception mobile. Sa connectivité est bien complète pour un smartphone de cette gamme. Il ne lui manque qu’un écran de meilleure qualité pour améliorer sensiblement le confort d’utilisation.En tout cas, pour moins de 70 euros, il n’y a pas à hésiter.
Eh ben voilà ! C’est exactement ce que je disais à Jorge et Technologic, qui crachent sur le Lumia 435.
Le WP à 80 € fait fonctionner même les gros jeux, bien sûr il y a l’impasse sur la qualité photos et du son, mais l’Android à 69 € n’a carrément pas de haut-parleur et n’est pas capable de faire tourner les jeux.
Mais je ne critique pas ce Sunset pour autant, il trouvera sûrement son public qui n’a besoin que d’un téléphone et d’un accès à internet.
@godobe Le goa (donc le sunset aussi)fait tourner walking dead parfaitement avec 512 mo de ram et le haut parleur de celui ci est peut-être une erreur d’interprétation present mais double emploi entre hp téléphone et hp son externe . Après je vois vraiment pas la peine de mettre 20€ de plus pour celui ci.
Bonjour Coco,
Ceci est ton avis, je le respecte.
Les 20€ de plus permettront sur un L435 de tourner en toute fluidité un ou deux ans, alors que le Sunset buggera, ralentira, mettra une plombe à ouvrir une application dans 3 mois.
Regarde les retours d’utilisateurs des low coasts Android, beaucoup ont des problèmes d’arrêts intempestifs, de batterie qui se déchargent au bout de 3 ou 4 heures, de plantage d’applications, de SMS qui ne partent pas, de clavier qui ne reconnaissent pas les caractères, etc, seulement quelques mois après l’achat.
Charge et utilise régulièrement une quinzaine d’applications sur le Sunset, et tu reviens m’en parler dans 3 mois.
Ceci est mon avis, et je suis suffisamment tolérant pour comprendre que tu ne le partages pas.
je comparé les 20€ au goa et sunset, il y a 30€ avec le 435, wiko utilise du android stock et ça marche très bien effectivement 512mo de ram c’est trop juste sous android même si c’est pas mal pour une utilisation de base grâce à la version kitkat.
personnellement je suis dépendant de l’eco systeme android, chromecast, nas synology, explorer reseau, application gps osmand, mapsme, emulateur de manette et de jeux, bsplayer reseau, openvpn, bloqueur de pub, navigateur web synchronisé……
Coco,
Au niveau des jeux sur WP, voici un lien sur le forum de T4P, sujet de Gunnm84 qui est très actif sur T4p.

http://www.top-for-phone.fr/forum/viewtopic.php?f=29&t=8635

Après, tous ces jeux je ne les connais pas perso, je vais probablement prendre le Lumia 830 pour ma femme, elle veut essayer WP, et le 535 pour mon fils. C’est bien suffisant pour un enfant.
Fais-toi ta propre idée, sur le store des jeux du moins.
Effectivement comme le dit Marco, i y a de quoi faire, mais c’est vrai que tu n’auras pas le dernier gros jeu, il faudra attendre sur WP, et encore s’il arrive, mais il y a tout de même de bonnes alternatives aux jeux Android.
D’accord et bonne utilisation de tes windows phone je reste sur mon android qui marche pas si mal.
On est que des consomateurs cherchant le bon compromis
Toutes les personnes autour de moi qui ont des Lumia n’ont jamais eu de problème, même avec des petits moteurs. Toutes les personnes autour de moi qui ont des Android ont à un moment ou un autre eu des bugs, ralentissements, fermetures intempestives, batterie déchargée en 1 heure, SMS qui arrivent le lendemain, etc.
Non, perso j’ai un Xperia T3, c’est le meileur téléphone que j’ai eu jusqu’à présent, proche du HDG. Mais je verrai dans queque temps. Et je pourrai comparer en direct avec ma femme et mon fils, qui vont recevoir des Lumia ce mois-ci.
Entre le lumia 435 et le sunset y a clairement pas photo tellement que le lumia 435 est >>>>> sunset et rajouter 20€ de plus pour avoir un appareil qui en tout point est meilleur que le sunset (à part l’APN qui sont peut être égaux des 2 cotés) mais qu’est-ce qu’on à faire sérieusement… peut-on parler véritablement d’APN pour des mobiles low-coast ? ^^ il est juste là pour faire figuration, histoire de respecter le consommateur, le retirer serait exactement le même résultat.
Ne serait-ce du fait que le lumia 435 dispose de 1Go de RAM, je crois que le choix est très vite fait et au niveau de la longévité à moyen termes, encore une fois le lumia 435 s’en sortira beaucoup mieux que le sunset et ceux grâce à des composants de meilleures qualité.
l’application appeler est effacé de mon écran, j’aimerai bien savoir comment la faire revenir
merci
Je n’ai pas accrochée avec ce Wiko. La qualité de photo est horrible, la garantie à été utilisée pour ma part pour de gros problèmes avec la batterie, des fois il ne se rechargeait pas. Des fois il était branché et marqué comme lorsqu’il rechargeait mais ce n’était pas le cas, lorsque je l’allumais, des écritures colorées apparaissaient. Un SMS s’était bloqué et revenais à chaque fois que j’allumais ce portable.
Pour ma part je ne le recommande absolument pas !
Merci pour ton avis clair et détaillé.
Toi aussi, ça te le fait, le SMS qui revient tout le temps !
Bonjour, mes parents mon acheter un sunset à Noël et du jour au lendemain il ne marche plus: caméra de face, SMS… Enfin bref je suis vraiment déçu du téléphone est se qu’il y a que le miens ou sa à fait sa??
N’ACHETEZ SURTOUT PAS CE TELEPHONE, CELUI DE MA MEILLEURE AMIE NE VOULAIS PLUS SEE RALLUMER LE LENDEMAIN DE SON ACHAT DE CELUI CI ET J’AI LE MIEN DEPUIS 2 MOIS ET LA BATTERIE NE TIENT QUE QUELQUES MINUTES ALORS QUE JE N’UTILISE PAS LE 3G ; QUI NE MARCHE PAS, IL FERME DES APPLICATIONS.. IL EST LA POUR DEPANNER QUELQUES JOURS.
Ne tient pas la charge, à éviter!!!
Merci pour cette article. C’est quoi la différence entre android kitkat et lollipop ?
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mercredi 24 décembre 2014 Date d'inscription

29 décembre 2015
Dernière intervention

- Dernière réponse le2 févr. 2015 à 10:02parbegonie
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comment se casser la jambe sans avoir mal !
 Sujet :comment se casser la jambe sans avoir mal !
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Message édité par malo21 le 04/03/2013 à 22:35:23
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comment se casser le pied
Besoin urgent d’une raison pour ne pas faire de sport ou éviter un déplacement : se fouler la cheville réglera votre problème. Attention à ne pas prendre cet acte à la légère, il y a des degrés d’entorse, pouvant aller jusqu'à l’installati
m.i
1 messageEnvoyer un message privé
oui mais comment on fait pour se casser la jambe jai une bonne raison reponder plise
miss mimi
1 messageEnvoyer un message privé
oui ok mais moi j'ai deja ésséyé mais sa ne méa rien fais alorss ta quoi d'autre en réserve.Un copain m'a dit de se mettre du dentrfrisse sur l'endroit que l'on voulias cassé car c'est froi de laissé reposer 30 min et de tapé un coupe asser fort sur l'endroit et que après on avait une fracture et sa n'a pas marcher je l'ai fais meme 3 fois apart un bosse rouge!!!
losa6294
1 messageEnvoyer un message privé
bonjour jai besion de quelque chose pour se fouler la cheville a tout prix avant 10 jours c parceque je me suis presque fouler le pied alors silvouplait faite quelque chose
13105
1 messageEnvoyer un message privé
j'aimerais me ordre la cheville voire une entorse pour tester des amis
je vous donne un ex : ma bf (meilleure amie) s'est cassée le pied et comme par pur hasard juste par ce ke elle avait les bequilles et elle prenait l'asenceur , tout le monde lui parlait gentillement et tout ca ...
JE VOUDRAIS VOIR SI MOI CA FER LA MEME CHOSE
miliecrochou
1 messageEnvoyer un message privé
je vous conseilpour vous fouler le poignerse cogner contre une barre en ferdans un bus et sa marche 3 semaine de platre !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
adrienlequadeur
1 messageEnvoyer un message privé
Bonsoir ,j'ai vue des topics avec des gens qui parlent de glaçon sur la cheville pour geler la partieet ensuite la cassé , Cela marche t'il vraiment ?
alisia
1 messageEnvoyer un message privé
VOUS POUVé me mantrer comment faireune hontorse a la chevie
dina2
1 messageEnvoyer un message privé
J'ai regarder plusieur cite mais j'ai peur que cela ne marche pas comme:*
au bain mettez votre sous l'eau glacée pendant enviren 4 min jusqua ne plus sentir votre mendre et donner un gros coup!
J'ai que sa ne marche pas!
miaou
1 messageEnvoyer un message privé
tu dis a une voiture de te rouler sur le pied !!!!!
attention sela fait tres mal
dd1
1 messageEnvoyer un message privé
léa2
1 messageEnvoyer un message privé
bas vous saver moi jais un platre au pied droit et ses vraiment soulent
clarissima
1 messageEnvoyer un message privé
13105 exuse moi de te dire cela mais si ta meilleure amie s'est cassée le pied et que tout le monde a été gentil avec elles c'est paske ils avaient de la peine pour elles donc si tu fait pareil le meme resultat aura lieu...
sissy
didibudy
1 messageEnvoyer un message privé
j'ai peur si je me loupe davoir un problème
laurie1
1 messageEnvoyer un message privé
moiiiiiii je veut tropp me casser la cheville parceque une pote de mon college a des baiquille et c est ma pote et moiiii je veut en avoir mes j en et jamais eux dommage
m.r
1 messageEnvoyer un message privé
moi je me suis fait une entorse en sautan d'un muret de 10cm 3semaine béquille et 6 attèle je peux vous dire que j'ai bronser avec les marke de l'attèle
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comment se casser le pied
Il existe une nouvelle mode qui consiste à se péter les os
C'est en cherchant des trucs et astuces pour les jeux vidéo de mon fils que je suis tombé sur la microscène la plus pétée de l'année 2015 : celle qui rassemble des adolescents français qui trouvent du plaisir dans le fait de se casser les os.
Mon fils donc, fan du jeuCars , aime les voitures bleues. Problème, pour débloquer la voiture bleue dans le jeu, il faut remporter des courses bien trop difficiles pour lui. Soucieux de son épanouissement personnel, j'ai fait ce que tout père responsable aurait fait : lui arracher la console des mains et taper « cheat code Cars 2 Nintendo DS » sur le moteur de recherche de mon téléphone. Mais dans la précipitation – mon café était en train de refroidir –, mes doigts gras ont mal tapé la moitié des lettres, et mon correcteur d'orthographe a remplacé le mot«Cars » par«casser » ,et «DS »par «os » . J'ai mis 30 secondes à m'en rendre compte, mais il était trop tard. J'étais tombé sur un long commentaire posté sur Québec Top (l'équivalent d'un Yahoo Answers) par l'utilisateur Praline, lequel affichait la volonté de se péter un bras dans le but de le recouvrir d'un plâtre.
C'est comme ça que j'ai plongé dans l'Internet français de l'automutilation. Je connaissais bien entendu l'automutilation classique ; celle qui réunit des adolescents tristes cherchant à s'ouvrir les veines, ou dans les cas les plus difficiles, à se scarifier. Quand j'étais adolescent, j'ai d'ailleurs connu un pote qui faisait chauffer ses clés sur une ampoule brûlante avant de se les enfoncer dans les joues, selon ses dires « pour faire des cicatrices, ça fait plus viril » – il n'a jamais rien gagné d'autre que quelques grosses rougeurs.
En 2015, les ados ont visiblement sombré encore plus loin dans la haine de soi. Taper « je veux me casser un os » sur votre moteur de recherche est la porte d'entrée vers un univers parallèle. La plupart des forums pour adolescents abritent au moins un sujet sur la question. Les mieux modérés ferment immédiatement les topics concernés, mais pas mal d'autres laissent libre cours aux discussions. Entre les mecsqui fantasment sur les plâtres– on appelle aussi ça lagypsophilie–, les adolescents qui cherchent à se faire dispenser de sport et les gamines désespérées qui souhaitent que leurs parents en plein divorce les remarquent, le panorama est large, et les motivations pour se péter une cheville ou un poignet sont diverses et variées.
Au cours de mes recherches, j'ai appris que passer une nuit avec un bandage plein d'épluchures de pommes de terre contre la jambe suffisait à « fragiliser l'os au point de pouvoir le briser avec un simple petit coup de cuillère ».
Pris dans le vortex de ces topics où toute discussion commence immanquablement par « kikoo », j'ai fini par prendre contact avec quelques-uns de ces adolescents désireux de se péter les chevilles. Je me suis donc inscrit sur une bonne dizaine de forums ados et pré-ados. J'ai ciblé les témoignages les plus réalistes, et ai envoyé un message privé à nombre de ces adolescent(e)s mal dans leur peau. Au cas où vous vous poseriez la question, oui, j'ai eu l'impression d'être Harry Roselmack, auteur deDans la peau d'un pédophile du net.Heureusement, mes questions, basiques, se sont limitées à celles-ci : « pourquoi as-tu voulu te casser un os ? », « est-ce que ça valait le coup ? », ou encore « est-ce que ça fait mal ? »
Vite, j'ai appris que passer une nuit avec un bandage plein d'épluchures de pommes de terre contre la jambe suffisait à « fragiliser l'os au point de pouvoir le briser avec un simple petit coup de cuillère », via des sujets lancés sur des sites tels queOnmeda ,Jeuxvideo.comou encoreCommentfaiton . En fait, absolument TOUS les forums en question mettent en avant cette technique. Néanmoins, il semblerait que la réussite de ce trick tienne de la légende urbaine. En effet, sur le forum du site Comment-fait-on, plusieurs utilisateurs plus sérieux parlent plutôt de « jambe rougie », éventuellement « gonflée », mais aucunement d'os fragilisé.
Parmi les quelques jeunes gens avec lesquels j'ai eu la chance de discuter, beaucoup se sentaient simplement très cons d'avoir participé à ces échanges, et sont aujourd'hui heureux de ne jamais avoir réussi à se casser quoi que ce soit.
Seule Mélissa [son prénom a été modifié ] est allée au bout de son intention de se faire mal. On peut s'estimer heureux que cette jeune fille, qui avait 13 ans lors des faits, a abandonné son idée initiale – elle souhaitait se briser le tibia – pour se contenter d'une entorse de la cheville bénigne. D'après les mails que j'ai reçus, Melissa souhaitait en effet « se faire remarquer par ses parents », lesquels seraient « toujours en train de se disputer », et notamment son père, qu'elle qualifie de « beaucoup trop absent ».
Après avoir ouvert une discussion sur un forum – rapidement fermée par les modérateurs – où elle quémandait quelque conseil pour se « casser la jambe peu importe la douleur », une équipe d'utilisateurs un peu moralisateurs a tenté de la raisonner. Plus effrayée par les éventuelles séquelles de la blessure – une fracture ne se soignant pas toujours merveilleusement bien – que par la douleur en elle-même, elle a fini par sauter de la quatrième marche d'un escalier. « J'ai fait exprès de retomber sur la partie extérieure de mon pied », m'a-t-elle dit. Bilan : une belle entorse de la cheville, quelques jours avec des béquilles, mais malheureusement, pas forcément d'améliorations au niveau de sa relation père-fille.
Avec du recul, Mélissa regrette aujourd'hui son geste. « Quand le médecin m'a demandé ce qu'il m'était arrivé, je lui ai dit que c'était un accident. Mais je voulais m'enterrer dans une grotte tellement j'avais honte », m'a-t-elle confié. Elle a également pris connaissance de ses limites : « vu la douleur de l'entorse, j'aurais eu du mal à supporter une vraie fracture. »
J'ai parlé avec une jeune fille qui s'est volontairement infligé cinq fractures au poignet droit, deux au gauche, et selon elle, brisé « au moins quinze fois les doigts – peut-être même vingt. »
Je suis plus tard tombé sur un cas plus glauque : celui d'une jeune fille qui a commencé à se casser volontairement les poignets le jour où elle a arrêté de s'ouvrir les veines. « Au moins, je ne mettais pas ma vie en danger », m'a dit cette utilisatrice, qui a par ailleurs refusé de me donner son prénom, son âge, ni même son pseudo employé sur le forum de l'un des plus grands sites de psychologie français. Elle s'est en effet infligé cinq fractures au poignet droit, deux au gauche, et selon elle s'est brisé « au moins quinze fois les doigts, peut-être même vingt ». Elle a été prise en charge psychologiquement, et est allée quelque temps en hôpital psychiatrique. « Ce n'est pas parce que j'étais folle, m'a-t-elle dit, mais juste parce que j'avais besoin d'être protégée de moi-même. » Aujourd'hui, elle va mieux, et ne s'est pas fait de mal depuis plus d'un an. Ce type de cas est connu des services médicaux. C'est un trouble en effet enregistré parmi les nombreux cas d'automutilation dite classique, un comportement considéré par les médecins comme pathologique.
Rien à voir avec Anthony [son prénom a également été modifié]. Celui-ci demandait sur un forum, il y a trois ans, « comment se casser une jambe sans douleur ». Une trentaine de mauvais conseils plus tard – il a tenté le coup des épluchures de pomme de terre, encore –, il a fort heureusement fini par se dégonfler. À l'époque, il avait 12 ans, et son collège faisait face à une petite mode des jambes plâtrées. Quatre accidentés sur une même petite période, dont un garçon et une fille selon lui « super populaires », et la tendance était lancée. « C'était un délire, comme une coupe de cheveux à la mode, ou une paire de baskets », m'a-t-il dit, manifestement conscient du caractère temporaire de cette vague de pseudo-accidentés. À la connaissance d'Anthony, il n'y a eu aucune fracture volontaire à déplorer parmi les collégiens suite à cette épidémie.
PourChantal Calatayud , psychanalyste et auteure, cette étrange lubie « pourrait correspondre à unequête ordalique», une conduite fréquente à l'adolescence, qui consiste, grosso modo, à se mettre en danger volontairement afin d'affirmer à la face du monde son libre arbitre. Sauter à l'élastique, rouler très vite en pleine nuit, ingurgiter la viande du grec en bas de ma rue, tester différentes drogues, se mettre un coup de marteau dans le tibia – tous ces comportements sont donc potentiellement ordialiques, et suivraient en conséquence le principe du jugement divin : « Si je survis, c'est que Dieu le veut. »
Mais le cas inverse est également possible : plutôt que de chercher à affirmer un sentiment de liberté, ce désir de jambe plâtrée pourrait au contraire affirmer un besoin de continuer à dépendre de ses parents. « Être plâtré, c'est être dépendant de l'autre. Un peu comme si en ayant un plâtre, on pouvait justifier le fait d'avoir besoin de ses parents sans perdre la face. C'est une tentative de retour à l'enfance à une période où il est difficile de devenir adulte », m'a dit Chantal. Autre piste possible : cette forme d'automutilation « permettrait de réguler, canaliser et exprimer l'idée d'angoisse lorsque les mots ne le permettent pas. » Au final, comme les motivations des adolescents, les causes de ce phénomène peuvent être très variées. Pour notre psy, le désir de fracture est à considérer comme un symptôme, pouvant être le témoin de causes très diverses. « Tout comme la fièvre peut signifier aussi bien un rhume qu'un cancer », ajoute-t-elle.
Les cas sont donc très variés, du mal-être pathologique à la débilité profonde. Si vous préférez vous casser le poignet plutôt que vous ouvrir les veines, je suppose que vous avez des chances de vous en sortir, à condition d'être suivi par des personnes compétentes. En revanche, si vous rêvez juste de porter un plâtre pour être dispensé de sport ou rendre jaloux vos petits camarades de classe, rassurez-vous : vous êtes juste un collégien débile de plus. Et l'adolescence se termine généralement aux alentours de 18 ans.

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comment se casser le pied

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Pff moi non plus j'ai pas d'asceseur pourtant j'ai quand même été au bahut avec mes béquilles !!!!

Héhé tu crois quoi ?!
Si c'est comme dans mon lycée t'es bon pour te taper l'ascenceur pendant 3semaines et, crois moi, c'est marrant 1min30...
Saute d'un pont c'est efficace a 99.9%
les 0.01% c'est la mort...je dirais plus quand même !!!
tu voudrai pas pluto de pt la main les les doigt de pied c plus simple
j'ai dit ke javé pas d'assenceur dans mon bahut Eselette

non mé chparle d'un truc bien grave koi g un pote il é po vnue o bahut pendant 6smaine pck il été en platre
si tu te pete une jambe t'en a pas pour 2 semainepour une cheville peté j'en ai eu pour un mois,et meme comme dit Marinouw tu ira quand meme en cour avec t bequille enfin... je te conseille plutot de te casser le bras (ou le poignet) don tu te sert pour ecrire

apres pour reussir a te cassé la jambe saute de 3 metre environ....
c kon...tu peux aussi faire semblant de t'etre bloké le dos! jai loupé preske une semaine de cours ,3 semaine de gym et des retards a chake cours et les profs ne me disaient rien
ba tsé hein ten ke chu dans l'incapassité de monté des marche moi sa me va
tu tend la jambe et tu demande a un copain de sauter dessus ca te la pete direct
Si t'es assez fort en comédie, pourquoi tu ne ferais pas ton numéro de théâtre ?
lol merci toum mais mes parent son contre de menvoyer au bahut ac une jambe dans le platre
moi jai tout fait semblant et je marchai tout doucement entre les cours et je devai prendre l'asenceur! c trop cool parce que comme par hasard ya des gens qui le bloke dans mon école mdr
c('est n'importe quoi de vouloir se casser une jambe juste pour ne pas aller au college je trouve sa completementgamin !! quand sa t'arrivera sansle vouloir tu rigolera moins !!
ou sinon casse toi les 2 comme ca té sur de plus pouvoir bouger
Nico921==> lol merci mais moi chu tro solide pr ke sa pete kom sa maleureusement
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© WIDDA LLC - 2017 -SortirEnsemble
ba voila c dit dans le titre jvoudrais savoir comment me peter une jambe et en avoir pr plus de 2 smaine
lol je c je suis exigeant mais c pour l'ouper certains cours ki me fon chier kom le latin parceque avec une platre chpeu pas allez au colaige on na pas d'assenceur

comment se casser le pied
J'ai réussi à se mordre une dent (elle était bancale).
J'ai réussi à me fouler le petit doigt en me lavant les cheveux...
J 'ai également réussi à me couper avec un lavabo, et avec un ordinateur (suffisamment profond pour en garder la cicatrice).
Vous êtes-vous déjà brûlé au second degré avec un vélo d'appartement ? Moi oui.
Au bout d'un moment, j'ai arrêté. Et en descendant, mon mollet a touché le pédalier brûlant. Pédalier qui s'est incrustée dans la peau ! Brûlure au second degré avec incrustation de la forme du pédalier dedans... C'était de toute beauté pendant des semaines.
Je me suis ouvert le mollet en jetant un sac poubelle... J'ai la cicatrice.
Je   me suis brûlée le mollet au second degre avec un fer à repasser.
Je me suis ouvert le pied (cicatrice aussi) avec ma ceinture.
J'ai fermé comme une brute la portière de la voiture sur ma tète.
Je me suis brûlé la hanche gauche avec mon lisseur, cicatrice magnifique.
Je me  suis brulée sous le menton avec mon fer a boucler.
Je suis  tombée dans le coffre de ma voiture complètement sonnée,  je me suis fermé le coffre sur la tronche (ça fait 10 jours, j'ai encore mal).
Je suis passée à travers la vitrine de mon ancien travail parce que un monsieur assez bien gaulé passait devant et que je bavais sur son cul ... J'avais trébuché sur une poubelle. Honte internationale + 15 points de suture + virée du taff.
Mais quel cul il avait ce mec je vous jure !!
Je me suis fait tomber une boule de pétanque sur la tête... Ca y est c'est dit...
Je me suis cassée le nez petite (du coup cloison nasale déviée, j'ai respiré à 18 ans quand on m'a opéré, laissez tomber pour les turlutes en apnée) d'une drôle de façon : je m'étais enroulée dans le rideau du salon, en criant "tranche de jambon", et en essayant de m'enfuir pour pas que ma mère me chope, j'ai arraché le rideau de sa tringle et j'me suis vautrée sur le bord du lit en bois, bing, plus de pif, et depuis on m’appelle "gueule plate" ou "sans profil". Mumba  
Je me suis juste refermé la portière sur le doigt.
En revanche, c'était en allant chercher des médocs pour mon chat, je me suis donc fait soigner chez le vétérinaire.
Mon cousin était en train de jouer aux fléchettes, et il a pris ma jambe pour la cible...
Je me suis coincée la langue dans une porte.
Je me suis cassé la gueule, toute bourrée de mon état, dans des ronces, en allant pisser le cul à l'air.
J'ai éjecté une dent de son logement (racine comprise) en chutant à l'arrêt à ski.
Les portes d'un bus se sont refermées sur moi et je portais une veste blanche...
Pendant des années, j'ai utilisé un recourbe-cils et un jour, je ne sais comment, je ne comprends toujours pas le pourquoi du comment, mon bras a rippé et... je me suis arraché 1/4 de ma franche de cils...
Je me souviendrai toujours le bruit horrible des cils qui se sont arrachés !
"Allez, c'est le moment de me faire de jolis sourcils !" pince à épiler... "aïe mais ça fait mal ?! oh et puis y en a trop à enlever..."
Et le regard fatal, se posant sur le rasoir bic à moitié rouillé... Raphaëlle   
A 12 ans, la veille de la rentrée en 4ème, s'épiler les sourcils avec la crème dépilatoire de sa mère...
Obligée pendant des mois de raconter que la poêle avait pris feu pendant que je cuisinais, et que ça avait brûlé mes sourcils.
Sur un télésiège, à l'arrivée, encore assise.
Réussir à planter ses skis dans la neige à la verticale et s'assommer toute seule.
L es petits cheveux de devant qui frisottaient, décider de les couper à ras.
Pendant des mois, ressembler à un mohican.
Se lever trop vite, faire trois mètres, s'évanouir et se casser le nez en tombant face contre le parquet (massif, le parquet).
Je me  suis retrouvée à l'hôpital après être tombée d'un PONEY.
Mon frère s'est fait péter le nez par le sabot d'un âne , croyez moi c'est pas beau à voir ! 
Depuis je lui demande régulierement s'il a pas deja couru derrière un bus qui a brusquement freiné !!
Une fois j'ai fait pipi dans des vrais chiottes normaux sans être bourrée...
M'en suis rendue compte trop tard...
Mon fils s'est coincé le nez dans les portes d'un bus, et a perdu son pantalon en classe... sans compter le nombre de fois où il tombe tout seul... (le pantalon).
Au ski, 15 ans, assise dans la neige à côté du garçon que je retrouvais tous les ans depuis mes douze ans et dont j'étais raide dingue.
Se lever et s'apercevoir qu'on a fait pipi dans la neige à cause du froid.
Et tout le monde s'en aperçoit car la neige est JAUNE.
La semaine dernière, Gare d'Annecy en plein travaux; Moi á genoux, morte de rire.
On m'a relevé (ils pensaient que je pleurais).
J'ai interdiction de m'approcher du four ou du fer à repasser (ce qui m'arrange bien).
Un mec sort, ma collegue rentre de suite derrière.
Compte a rebours nettoyage des toilettes 5.4.3.2.1...
Elle est ressortie avec des pompes bleu canard wc.
Depuis ce jour elle est mon idole absolue.
Voir Zazie à la télé, la trouver belle, vouloir le même débardeur noir qu'elle, couper l'adorable tutu de ma mère pour ne garder que le haut. Raphaëlle 
Une fois, on mangeait un sandwich avec des amies, et à la table en face un groupe de jeune à mèches, vous voyez les grandes mèches qui couvrent un oeil ?
Bpn ben moi je sais pas pourquoi je regardais un gars avec la mega mèche en me disant que c'était laid.
Et là, il va pour allumer sa clope et SA MECHE PREND FEU !!!
Un truc de malade, ça a fait Ouaoufffff et plus de mèche, il devait y avoir tellement de gel que le truc à pris feu direct !
J'avais jamais vu ça, je me suis fait pipi dessus tellement je riais !
Le pire c'est que ses potes avaient rien vu alors qu'ils étaient en face.
Je me suis déjà mis des pains dans la tronche toute seule...
Un soir où je repassais mes fringues pour le taf, sur mon lit of course, je pose le fer à repasser sur ma table de nuit et range les affaires dont je n'ai pas besoin dans mon placard, je suis en T-shirt, JUSTE en T-shirt, je m'abaisse et, soudainement, je sens comme quelque de froid entre mes fesses, je fais un bond, me retourne, j'ai posé mon cul sur mon fer à repasser, toujours allumé...
S'en est suivi un saut dans la douche froide, une douleur terrible, j'ai dormi avec une serviette humide entre mes jambes, le lendemain c'était affreux, la brûlure faisait la taille de ma paume, je ne supportais pas le moindre tissu, je marchais en canard au taf, c'est passé par toutes les phases, cloques, croûtes, pelages, pendant des semaines (super pratique aussi de se soigner à cet endroit et d'y garder une compresse)... so glam.
J'ai cru que j’allais garder la cicatrice à vie mais au final non, heureusement !
(C'est quoi ça ? Une tache de naissance ?)
Je me suis pris un sapin sur le bord d'une piste en faisant du ski à 15 ans (j'en faisais depuis mes 10 ans).
Comme dans les dessins animés, la fille accrochée au sapin, les bras et les jambes écartées, en mode "le sapin est mon ami, je ne veux plus le quitter."
Depuis ce jour, j'ai décidé de ne plus jamais remonter sur des skis.
Je me suis coincée un bout de sein en remettant la coque de mon iPad (même que maintenant, j'ai un bleu).
Je me suis démis l'épaule en dégrafant mon bustier........
Je me suis foulé le poignet en ouvrant l'espèce de boite jaune des Kinder Surprise (depuis je suis traumatisé et n'en achète plus).
Me suit fait électriser par un appareil à prendre la tension alors que j'étais élève infirmier en stage aux urgences sous les yeux ébahis de ma patiente...
Bien sûr ça s'est passé la veille d'un examen où je devais être évalué par une formatrice, et la cadre du service et j'avais décidé de présenter entre autres le cas de ladite patiente. Résultat : journée entière passée sur un brancard en salle d'urgences vitales avec bilans sanguins réguliers, scope et électrocardiogrammes, je devais être hospitalisé en Unité de Soins Intensifs Cardiologiques mais j'ai refusé. Pffff...
Je me suis ouvert le front sur toute la longueur en retirant une paire de lunettes.
Je me suis cassé le poignet droit (je suis droitière, bien évidemment...) deux semaines avant de reprendre mes études.
J'ai eu 10 semaines d'arrêt, et comme une gourdasse j'ai passé mon diplôme d'infirmière à la session d'après (avec tous ceux qui avaient raté leur diplôme à la première session)... Comment je me suis cassé le poignet, vous demandez-vous ? En tombant d'un tourniquet. A 21ans. Oui oui... Comme quoi, les infirmières, hein...
J'ai réussi à me luxer la mâchoire... en baillant ! Si si...
Je me suis explosé la face dans un labyrinthe des glaces : j'ai couru pensant que j'avais atteint la sortie, ben c'était pas la sortie, mais une vitre trop propre.
Le pire c'est que je me suis fait engeuler comme du poisson pourri par le forain car j'avais disloqué une vitre.
Je me suis fait une coupure de 0.5 cm au niveau de la malleole interne en faisant la vaisselle...
Il suffit de faire tomber une assiette, en téléphonant, le téléphone coincé entre l'épaule et l'oreille...
Je me suis cassé le bras en enfilant mon pantalon.
Je me suis fêlée une côte en toussant.
Je me suis luxé un genou 2 jours après Noël en jouant aux Lapins Crétins.
Presque un an plus tard, je ne saurais toujours pas dire qui a le plus rigolé : les pompiers, la dame des urgences, le médecin ou le kiné.
J'ai une méga cicatrice bien profonde sur le maillot : je dis que c'est à cause de la varicelle mais pas du tout en fait...
J'étais allongée dans mon lit, à poil, et je m'emmerdais grave.
J'ai donc eu la formidable idée de chauffer un stylo bic avec la flamme d'un briquet.
Beh le stylo à fondu, le plastique a coulé et est tombé sur mon pubis et s'est enfoncé, incrusté bien profond avant de se re-solidifier.
J'ai hurlé puis j'ai dû l'enlever toute seule: mange ta honte.
J'ai réussi à me planter une fourchette dans le pied en faisant la vaisselle (comment et par quel miracle, j'en ai toujours aucune idée mais la marque est jolie et fait bien rire).
Je me suis fait un torticolis en voulant me raser l'aisselle...
Bonjour, je m'appelle JeanClaudeDuss-avec un D comme Duss, et je me suis fait une tendinite à l'épaule...en dormant. Oui m'sieurs Dames ! Pas au tennis, à la voile... non. En dormant. A ma décharge, quand je dors, je fait pas semblant ! Bonsoir amies boulettes ! Bien à vous
JeanclaudeDuss-avec un D comme Duss
J'arrive au ciné... pour voir Le Dîner de Con..
En retard, lumières éteintes, je me vautre dans la rangée et me casse deux côtes...
Je n'ai pas osé rire durant le film...
2 mois plus tard... alors que les douleurs semblaient enfin me quitter... j'arrive au job... et ma collègue dégageait une odeur de transpiration très prononcée... (elle a réussi à se marier chais pas comment) bref en humant cette odeur... = nausée.... et côtes recassées..... allez esspliquer ça au docteur...
Je dormais paisiblement dans le TGV... Lorsque tout à coup, je me réveille et constate qu'il y a un attroupement autour de moi...
"bah je faisais la sieste tranquillement, pourquoi cette question?"
"une valise située sur le porte bagages au dessus de vous vous est tombée sur la tête, vous avez été KO pendant 10mn" AAAAAH c'était donc ça le mal de crâne...
Pas de séquelles au cerveau, mais une belle honte et des maux de tête terribles pendant 10jours !
Mon amie Nathalie est à un mariage.
Un ballon de baudruche est posé sur la table, elle décide de l'éclater. elle prend donc sa fourchette et la plante dans le ballon.
Le ballon éclate. Le monsieur à côté hurle... il avait sa main sous le ballon et... une fourchette plantée dans la main !
Dernièrement, je me suis ouvert un doigt avec une culotte.
J'avais une petite griffure sur le bord du doigt, et en enfilant ma culotte mon doigt a "frotté" et a été littéralement pelé sur 1cm.
A la gare avec ma soeur, on marche en papotant, on monte les escaliers en papotant et comme je peux pas faire deux choses à la fois, je me rate et je tombe à genoux au milieu des marches, sauf que pour me rattaper j'ai aggrippé par un reflexe débile et inédit le pantalon d'un monsieur qui montait devant moi... un pantalon de jogging.
Merci le spectacle et merci la position.
Je me suis déjà assommée en voulant ramasser un coton-tige, et en calculant mal la distance entre mon crâne et le lavabo.
Au collège, je monte les escaliers parmi les autres élèves, je trébuche, alors pour ne pas tomber je tente de poser ma main, vivement, devant moi, pour anticiper la chute.
Une de mes camarades en jupe au tissu léger était devant moi.
Mes doigts ont atterri pile poil dans sa raie des fesses, à travers ledit tissu léger tout de même.
A mon palmarès : à l'internat pendant mes jeunes années : je me suis réveillée morte de faim et de douleur : j'étais en train de me mordre la main et j'ai gardé la marque pendant longtemps.
Voualà. Si tu veux en rajouter, les commentaires sont à toi (je remets à jour le billet au fur et à mesure, avec les plus drôles).
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Quand j'ai informé les gens que j'avais réussi à me fracturer une côte en tombant à plat ET à l'arrêt, crois-moi que ça a bien rigolé.
D'autant qu'en me rendant à une soirée dernièrement (ouais, moi warrior, même pas peur, on me transporte en béquilles dans une wature), ben j'ai aggravé mon cas...
J'étais sagement assise dans un canapé avec les femmes enceintes.
Mon amieGlamazoneétait posée sur l'accoudoir juste à-côté de moi, pour me faire la causette.
Et soudainement, tu sais pas comment, ben cette gourdiche a perdu l'équilibre et m'est tombée dessus du haut de son 1m83... Sur la côte cassée évidemment (sinon c'est pas drôle).
Et qui qu'a hurlé comme un putois au milieu de 40 personnes qui se demandaient qui était en train de mourir, hein ?
Bon, figure-toi queles zouaillesont également parlé de leur accident bête (histoire que je me sente moins seule dans ma gourdasserie).
Donc, je partage avec toi. Tu peux rire aussi. C'est cadeau, et tout est vrai !
J'ai réussi à me marcher sur la main.
C'est excessivement simple. Il suffit de s'assoir en tailleur et d'oublier sa main sous son pied quand on se relève.
Je me suis déjà marché sur les cheveux. Ca fait MAL.
Mon père, en me "décrochant" du sapin (oui, ça accroche un tronc de conifère) ne savait pas s'il devait rire ou paniquer...
Une entorse en s'asseyant aux toilettes ça compte ? Avec ligaments arrachés svp...  :) Et une amie que je veux pas dénoncer a réussi a se casser une dent dans sa fondue...
Mon cousin m'a mis une balancoire dans la gueule...
Oui oui, il faisait de la balancoire pendant que moi je me balladais tranquilou; et je le voyais pas.
Ce con il hurle "Kitaaaa" et moi ben forcément je me retourne, et BIM collision !
Depuis j'ai la même bouche que Stallone.
Ma mère a failli perdre l'oeil en se le plantant dans un tuteur en arrosant une plante.
Depuis, sur tous les tuteurs de leur maison, il y a un énorme chewing gum rose malabar !
Je me suis coincée le téton dans la porte de la salle de bain, je cherche encore comment que j'ai réussi mon coup.
Je me suis luxée la mâchoire en mangeant un nem...
Mon ami a réussi à se faire un torticolis en mangeant 
J'ai cassé ma dernière dent de lait en croquant dans un Toblerone. A 16 ans.
Je me suis brûlée au second degré avec un couscous.
Je me suis griffé l'oeil (balafre pendant 3 jours) en essayant un très beau chemisier en soie dans un magasin chic. Avec l'étiquette en tissu.
Mon copain s'est tordu un testicule... En dormant. Et à ce qui parait ça fait vraimmmmmmmmmmmmmmment mal.
Une fois en sport on faisait de l'escalade ds le gymnase et j'ai oublier de m'attacher.
Quand le prof a dit LE COURS EST FINI ON RENTRE BAH J'AI SAUTÉ !!
Bilan : Fracture de la pointe du péroné 3 mois de plâtre et 25 kilos en plus !!
On était à New York pour un séminaire. Pendant un break, je sors fumer une cigarette, j'ai voulu passer sur le côté et je suis tombée dans une bouche d'égoût ouverte. Ma jambe droite s'est enfoncée jusqu'à l'aine, et mon genou gauche est venu s'encastrer sur une grille ! Je pissais le sang, et j'ai eu la mega honte devant tout le staff.
Après ça, tout le long du sejour on m'a appelée : "la fille qui est tombée dans le trou".
Je me suis coinçée un bout de têton dans la fermeture éclair.
J'ai perdu connaissance en faisant pipi et me suis assommée sur la machine à laver qui était à côté des toilettes... Résultat : nez en sang et moi gisant par terre.
Et la plus ridicule : j'ai retourné ma bouilloire pour voir comment elle était dessous.
Je me suis brûlée avec la cocotte minute !
J'ai léché le métal d'un parapet de pont alors qu'il gelait, et ma langue est restée collée dessus.
Je me suis déplacé des vertèbres et des cervicales en attrapant un saladier de patates. Je me suis brûlée la frange en allumant une clope (pas de briquet j'ai eu l'idée de génie d'utiliser la gazinière).
Je me suis brûlée un petit doigt de pied au troisième degré avec... une noisette. Je faisais caraméliser des noisettes entières dans du sucre à la poêle, et y en a une qu'a voulu se la jouer "tirons nous d'ici avant que ça ne chauffe trop".
Conclusion : cuisiner en tongs, c'est dangereux !
Un dimanche midi en famille et amis, ma mère a voulu me donner un morceau de banane...
Sauf qu'elle trébuché juste au moment où j'ouvrais la bouche... Appelez-moi gorge profonde.
Double fracture du métatarse du gros orteil droit... Avec ??? Un poulet congelé qui - dans un réflexe ultime de survie sans doute - m'a échappé des mains... On ne se méfie jamais assez de la volaille.
Je me suis coupé le cristallin de l'oeil avec une feuille de papier A4.
Enceinte, j'ai attrapé une horrible gastro. Mon mari a à peine eu le temps de me refroquer avant que les secours ne viennent me chercher cul nu (c'est plus une blessure narcissique).
Un jour, je me suis cassée un orteil, en enfilant un jean (il s'est coincé, je ne sais comment, dans la grille du ventilateur qui tronait tout près)...  Et ma Moman, quand elle avait à peu près mon âge, elle est tombée dans une bouche d'égout, ouverte pour travaux, sur le Mossieur qui y travaillait...
Je me suis explosé l'arcade en éternuant sur une chaise. Urgence, 2 points de suture, une cicatrice et j'avais 17ans, année de terminale...  Parfait. Chaton
- M'évanouir chez le docteur, pour une infection de l'index gauche. - Être réveillée en pleine nuit par une voiture qui brule sur le parking derrière chez moi, avoir peur, et m'évanouir à cause de la peur.
Je me suis déplacé une vertèbre en faisant la vaisselle... et je me suis fait une entorse au genou en marchant dans ma cuisine (et je comprends toujours pas comment...)
Je me suis évanoui de douleur en faisant caca constipé.
Merci pour vos adorables messages privés suite à mon...
Les commentaires sont fermés sous ce billet. Merci......
Rappelle-toi, j'avais causé de cette très sympathique...
Je te mets une belle photo de moutons, car là, à mon...
Gens, 
Jusqu'à la Fête de la Nativité, que...
Gens, 
Jusqu'à la Fête de la Nativité, que...
Gens, 
Jusqu'à la Fête de la Nativité, que...
Gens, 
Jusqu'à la Fête de la Nativité, que...
Gens, 
Jusqu'à la Fête de la Nativité, que...
 
Si vous souhaitez des conseils Beauté personnalisés,...

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comment se casser le pied

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posté le

September 27, 2016, 10:09 GMT

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Des strip-teaseuses, des aspirateurs et des toilettes, au secours.
«Je suis généralement toujours partant pour aller m'amuser, donc quand les gars avec qui j'étais ont proposé un club de strip-tease, j'étais chaud. Pour faire court, j'ai essayé de monter sur la scène pour danser avec la strip-teaseuse après un verre de trop et je suis tombé sur mon cul devant tout le monde.La strip-teaseuse a glissé et m'a marché sur la main avec ses talons.Elle a réussi à me casser le petit doigt de la main droite. Et, encore aujourd'hui, nous appelons mon doigt "la petite strip-teaseuse" et chaque fois qu'on évoque le mot "strip-teaseuse", ça fait mal.»
«J'ai toujours eu de très longs cheveux (du genre à arriver jusqu'aux fesses). L'année de ma sixième, j'étais chez mon père et je faisais le ménage. J'étais donc en train de passer l'aspirateur dans les escaliers.Tout à coup, mes cheveux se sont pris dans le moteur et pendant quelques secondes, il a aspiré de plus en plus de cheveux. Puis l'aspirateur s'est mis à me donner des coups au visage!
J'ai eu un méchant œil au beurre noir et je n'ai pas pu ouvrir l'œil pendant presque une journée entière. C'est aussi la seule fois où j'ai saigné du nez. Ma mère m'a emmenée voir le médecin et on a découvert que je m'étais également fracturé un os juste sous l'œil. J'en garde une petite cicatrice. J'ai inventé toutes sortes d'histoires pour expliquer ce qui m'était arrivé puisque je ne voulais dire à personne à l'école que je m'étais fait attaquer par un aspirateur.»
«Je travaillais dans un hôtel et nous étions en train de faire une fête d'adieu pour le directeur adjoint. J'avais bu quelques verres et j'avais une incroyable envie de faire la grosse commission. Mon souvenir suivant, c'était ma petite amie (qui est maintenant mon ex-femme) qui me secouait dans les toilettes en me disant de me réveiller et de retourner à la fête.Je me suis alors relevé, j'ai perdu l'équilibre comme savent si bien faire les ivrognes, je suis retombé sur le sol carrelé dur et froid, et j'ai fracturé mon fémur droit en deux morceaux distincts alors que j'avais encore mon pantalon et mon caleçon baissés.La seule fracture de mon existence, mais c'est une sacrée histoire, non?»
«À l'âge de 5 ans, j'ai essayé de faire une balançoire en corde accrochée à des barres fixes dans ma cour. Je n'arrivais pas à serrer le nœud avec mes mains donc j'ai essayé de le faire avec les dents, j'ai glissé et je me suis accrochée à la corde par la bouche en tombant.Je me suis fracturé le palais en deux. »
«Ça ne fait pas si peur que ça, mais il y a environ cinq ans, j'étais calmement debout en train de discuter avec ma mère quand nous avons toutes les deux entendu un bruit sec. Et j'ai ensuite ressenti une douleur atroce dans le pied. J'ai commencé à pleurer et ma mère m'a dit de me calmer car il n'y avait aucune chance que mon pied se soit cassé alors que je ne bougeais pas. Eh bien, mon pied s'est mis à gonfler et mon père a convaincu ma mère de m'emmener aux urgences, et effectivement, j'avais une fracture du cinquième métatarsien. Donc voilà l'histoire de comment je me suis fracturé le pied sans faire un geste.»
«Je vous décris la scène: j'avais 9 ans, j'étais seule à la maison et je regardais la télévision. Je commençais à avoir faim donc je me suis levée pour aller chercher du pop-corn. En revenant vers le canapé, je me suis rendue compte que ma culotte était coincée dans la raie de mes fesses, donc, tout naturellement, j'ai essayé de la dégager en me rasseyant. Mauvaise idée parce que je l'ai mal attrapée (vous saviez qu'il y avait une bonne et une mauvaise façon de tirer sur sa culotte?) et je me suis rassise trop vite.Pour faire court, mon doigt est resté coincé sous le poids de mes fesses(je me demande encore comment) et s'est cassé. Mon doigt ne s'est jamais réparé correctement et encore aujourd'hui, il est tout gros et déformé.»
«J'étais complètement saoul chez un ami et je fumais une cigarette sur le balcon quand tout à coup, leur petit chien est sorti en trombe de la maison en courant après une souris. J'ai sursauté et je suis retombé sur le côté de mon pied. Je me suis fracturé les quatrième et cinquième métatarsiens.
La chose incroyable est que, six ans plus tard au jour près, j'étais en retard pour aller au boulot, je suis encore parti en courant, et j'ai entendu un bruit sec et j'ai ressenti encore une fois une douleur atroce dans mon pied droit.Je me suis fracturé le même pied, les mêmes os, le même jour mais six ans plus tard. »
«J'étais rentrée à la maison après une très longue et éprouvante journée pour retrouver mon chien affectueux et plein d'énergie. Je me suis agenouillée pour lui donner des caresses et des bisous bien mérités quand il a donné un coup de tête enthousiaste pour me lécher le visage.Il a fait craquer mon nez et a fracturé ma cloison nasale . C'était un câlin tragique.»
«J'ai vu un bébé tomber de sa chaise haute dans un restaurant. Elle est tombée sur la tête et j'ai vraiment cru que je venais d'être témoin de sa mort. Ça m'a tellement retournée que je me suis évanouie. Je suis tombée face contre terre. 32 points de suture et une fracture de la mâchoire. C'est la seule fois que je me suis fracturé quelque chose. Le bébé s'en est très bien sorti, par ailleurs.»
«Ma fille a essayé de sortir en tournant son visage vers le ciel et m'a fracturé le coccyx avec sa petite tête dodue.»
«Pendant ma première année de fac, c'était en 2009, on m'avait complètement emmaillotée dans du gros scotch (les bras contre le corps, les jambes d'un bloc... c'était un lundi soir et nous étions fauchés et désœuvrés) et on me coursait dans les couloirs de notre dortoir. J'ai eu peur de trébucher, tomber et me faire mal (oh quelle ironie!), j'ai donc pris appui contre une porte. La porte s'est ouverte au moment où j'y ai mis tout mon poids,je suis tombée comme un arbre qu'on venait d'abattre et je n'ai pas pu utiliser mes bras pour freiner ma chute. Je suis tombée directe sur mon visage et j'ai perdu connaissance!Je me suis retrouvée aux urgences avec un nez cassé, quatre dents cassés, une commotion cérébrale sévère, une brûlure par frottement sur tout le visage et en sang de la tête aux pieds.Deux jours plus tard, mon visage avait tellement gonflé que je ressemblais à Voldemort! »
«J'étais dans un magasin d'équipement de camping et j'étais en train d'attraper un hamac sur l'étagère du haut. Je ne me suis pas rendue compte quele hamac faisait partie d'une vitrine présentant un campement qui comprenait un vrai rondin de bois, et qui, quand j'ai attrapé le hamac, m'est tombé dessus directement sur le visage.J'étais tellement gênée que quand un employé du magasin est venu voir si j'allais bien, j'ai dit "oui, tout va très bien", même si tout mon visage me lançait et je commençais déjà à développer deux yeux au beurre noir.
Puis j'ai continué à déambuler dans le magasin un peu dans les vapes avant de décider qu'il vaudrait mieux que je rentre chez moi (j'ai découvert plus tard que j'avais une commotion cérébrale, d'où ma période d'errance dans le magasin). Le lendemain au travail, mon chef, un chirurgien en traumatologie, m'a vue et m'a dit de me rendre directement aux urgences parce que, oui, j'avais certainement le nez cassé.Qui poserait un vrai rondin en bois massif en équilibre instable sur le haut d'une étagère? Mais bon, j'adore toujours ce magasin! »
«J'étais déjà en train de me faire soigner à l'hôpital pour autre chose. Le bas du pyjama de l'hôpital était un peu long. Je me suis pris les pieds dedans, j'ai tapé dans quelque chose en tombant et j'ai cassé mon gros orteil. Il y a donc un rapport d'incident de l'hôpital avec mon nom dessus quelque part.»
«Quand j'avais 2 ans, je croyais que j'étais Dumbo. J'ai donc essayé de m'envoler en sautant du lit superposé de mon frère. J'ai fini par me casser les quatrième et cinquième métatarsiens de mon pied droit. Et pour empirer les choses, j'ai cru bon de retenter l'expérience et j'ai presque réussi, sauf que ma mère a débarqué (je hurlais) et m'a emmenée chez le médecin. J'ai toujours mon attelle violette.»
«Je suivais des cours d'arts martiaux au collège. On nous répartissait en général par deux en fin de cours pour s'exercer au combat. Un jour, je me suis retrouvée contre un garçon bien plus grand que moi et qui était connu dans la classe pour être anormalement brutal. On a commencé notre combat et il n'arrêtait pas de me donner des coups violents dans les seins. L'entraîneur l'a remarqué et lui a dit d'arrêter, mais il a recommencé dès que l'entraîneur a tourné le dos pour aller voir d'autres élèves. Pour aggraver son cas, il m'a SOURI avec un air cruel, donc je savais qu'il le faisait délibérément. J'ai perdu mon sang froid et je lui ai envoyé un coup de pied circulaire dans la tête avec une telle force que je me suis cassé mon gros orteil. Il va sans dire que nous sommes restés tous les deux sur le banc pour le reste de la séance. La douleur ne m'a jamais apporté autant de satisfaction.»
«C'était toujours un grand événement pour moi quand enfant, je regardais mon père préparer du Kool-Aid (une poudre au goût de fruit que l'on mélange à de l'eau pour en faire une boisson, ndlr). Un jour, j'avais alors 7 ans, mon père m'a appelée dans la cuisine parce qu'il préparait du Kool-Aid à la cerise, mon parfum préféré. J'ai couru jusqu'à la cuisine, alors que je portais un pantacourt bien glissant au niveau des fesses. J'ai sauté sur un tabouret de bar et j'ai immédiatement glissé, tombant en arrière et glissant sous la table à manger, en fracturant mon coude en trois endroits différents.»
«Quand j'étais encore enfant, j'étais assise sur le comptoir de la cuisine, comme le font les enfants obstinés, et ma sœur m'a poussée parce qu'elle n'arrivait pas à voir la télévision. Je suis tombée par terre directement sur le visage et j'ai un nez tordu et une dent abîmée en souvenirs pour le restant de mes jours!»
«En mars dernier, j'ai cassé mon annulaire en préparant un bol de céréales.En préparant. Un bol de céréales.J'ai versé les céréales et j'ai pris une cuillère, et quand j'ai posé la cuillère sur le comptoir pour aller chercher du lait, la cuillère a commencé à glisser du comptoir. Bien sûr, avec mes réflexes de ninja, je me suis précipitée pour l'attraper avant qu'elle ne tombe... et ma main est allée se fracasser dans le comptoir avec une force énorme. J'ai entendu un CRAQUEMENT de folie et j'ai eu mal. On a fait des radios et on a trouvé une fêlure importante sur la deuxième articulation de mon annulaire gauche. Sans doute la chose la plus stupide que j'ai jamais faite.»
«Je suis allée enlacer mon amie et elle m'a donné le plus gros câlin que j'aie jamais reçu et là, j'ai senti un craquement et une DOULEUR immédiate. Je me suis cassé une côte en recevant un câlin. Voilà, c'est tout. Gagné.»
«Je venais de perdre du poids, donc j'étais en train d'essayer un vieux jean pour voir si je pouvais de nouveau rentrer dedans. Tout se passait bien au début. J'avais fait rentrer les deux jambes, mais ça s'est gâté en arrivant à mes hanches. Impossible de faire rentrer mes hanches! J'étais déterminée à y arriver, donc j'ai commencé à sauter sur place en tenant mon pantalon pour tout faire rentrer. J'étais dans ma chambre, entre mon lit et mon miroir, en donnant des coups de pied et en sautant de gauche à droite, tout ça pour mettre ce foutu pantalon. Et c'est à ce moment-là que ça s'est passé. J'ai tapé mon pied sur le coin du montant en bois bien pointu de mon lit. J'étais terrassée. Ça faisait un mal de chien! J'ai fini par me casser un de mes orteils, tout ça parce que j'essayais de passer un pantalon.»
«Le jour de mon anniversaire, j'ouvrais mes cadeaux assise en tailleur et j'ai éternué si violemment que mon nez a percuté mon genou et s'est brisé.»
«Je me suis cassé le pied pendant une pédicure. Je n'ai même pas réalisé ce qui m'était arrivé jusqu'au lendemain, au lever, quand j'ai vu mon pied tout gonflé et tout bleu. D'après mon chirurgien orthopédique, mon pied a été massé de façon si violente que ça a causé une fracture de stress. Disons qu'après deux mois et demi dans un plâtre, j'ai renoncé aux massages de pied.»
«Je me suis cassé le bras droit dans le parking du cabinet médical où je venais de me faire retirer le plâtre de mon bras gauche.»
Pour des raisons de clarté et/ou de longueur, les réponses ont été modifiées.

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Bonjour !Alors moi je voudrait avoir un platre donc des béquilles je essayer de dormir la jambe plier mais a chaque fois je me reveille a 4heures du mat' & j'enleve le scotch qui tenait ma jambe car sa me fait trop mal.Je sais que vous allez me dire que c'est idiot mais depuis toute petite j'en veut & c'est une experience que j'aimerai faire dans ma vie  le plus rapidement.Ce n'est pas pour rater l'EPS car je ne détèste pas sa & puis pour la comédie c'est mon dernier recourt je suis plutôt nulle pour sa.Et pour les critique je sais déja que ce n'ai pas bien etc  ... Bref pas la peine de m'en faire. Dsl pour les fautes & Merci d'avance  
Comment faire poursupprimerce topic débile ?
>_< Certain ne savent pas lire mais c'est pas grave Justine123 bonne idée mais j'ai quand meme des reflexe Yasmine9 il fait comment ton copain ? --*
Tss, sérieux t'es vraiment stupide, et je ne vois aucune raision valable pour se casser la jambe ou autre chose...
Quand vous arreterez (<=grosse faute je croit ^^)de me dire des méchanceté ! On est pas la pour sa !
Non mais c'est vrai quoi, tu es stupide de vouloir sa !C'est comme crée un topic pour demander des conseilles su "Comment se suicider"....
Humhumhum se suicider n'a RIEN a voir avec une jambe dans le platre ^^ !!
Humhumhum se suicider n'a RIEN a voir avec une jambe dans le platre ^^ !!
  Si, dans les deux cas l'acte est stupide.
Quoi, je dois être emable en plus ? Je t'ai donné des conseilles, je vais pas venir dte la casser non plus...-_-
tu a juste dit sa mechanment.Du moins on en a l'impression
Je pense que Kuro-chan était énervé par ta question car c'est vrai qu'elle est un peu bête. Maintenant on t'a répondu, tu as eu des conseils et des avis, après une question pareille tu ne peux pas t'attendre a ce que les gens reagissent sans vague. Bon courage dans ton entreprise maintenant.

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salut

j aimerai savoir comment secasser une jambe ?

merci

le stick de hockey pour faire sauter la rotule, mais ça reste un peu trop classique à mon gout

cyriak
Turn on - Tune in - Drop out

Tout seul ou avec l'aide de quelqun?

Parce que même si la plupart des gens arrivent a se casser une jambe tout seul, c'est plus facile avec de l'aide, mais faut trouver quelqun qui soit près à le faire (moi j'veux bien si t'a besoin d'aide) et que tu assume ta décision bien sûr (viens pas pleurnicher parceque ça fait mal après)

Mais bon aussi faut voir tu veux qu'elle soit cassé comment, juste une simple fracture ou te réduire les os en bouillie pour un bon bout de temps?

Avant de commencer, je préconise de bien s'anesthésier avec du whiski ou de la vodka

ou de facon propre: utiliser la disqueuse de papa.

Les escaliers ont toujours bon dos, surtout en veille de bilan annuel de gymnastique. Ne l'oublie jamais.

Demande a un pote de te donner un coup dans le genou

Directement peter la

Mais oui, jcomprends pas cmt on peut vouloir se casser une jambe

cyriak
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Moi ma méthode 100% efficace c'est 2 chaises et un bon gros caillou assez lourd, tu t'assie sur la chaise tu met ton pied sur l'autre chaise (ou les 2 si tu veux te peter les 2 jambes, elle sont sympa les nouvelles chaises roulantes) et tu demande a quelqun de lacher (ou lancer pour être sûr, mais ils FAUT absolument bien viser les jambes) le caillou d'un endroit surélevé ( 1 étage max, sinon tu risque du plus jamais marcher)

cyriak
Turn on - Tune in - Drop out

sympa les débats du dimanche soir sur gamerz

cyriak
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Molester une Petite Soeur en espérant que la foreuse de son Big Daddy se pointe ?

Jouer au foot avec des boules de bowling?

se coucher derrière un bus, moi jdis que y a que ça de vrai:-D

Lanfeust_deTroy, +362  ( Renardin )

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Discussion dans ' Santé ' créé parsmiley ,27 Janvier 2008 .

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Concept du blog: les anecdotes de ma vie sont-elles réelles ou inventées...sont-elles vraies ou pas vraies?
On m'y retrouvera avec mes amis, ma famille et mes galères au boulot...
Une façon de répertorier les moments les plus cocasses de ma vie mais aus
Publié le

12 septembre 2007

par Ludie
Demandez à ceux qui me connaissent...je suis toujours sur des talons de minimum 5 cm...si ce n'est pas 10!
Combien de fois j'ai entendu: mais comment tu fais pour marcher avec ça??? Comment tu fais pour ne pas te tordre les chevilles??
A 8h du mat alors que je lutte pour continuer ma nuit malgré les volets de la fenêtre de chambre non fermé pour cause d'échaffage autour de la maison pour refaire le toit, ma mère vient frapper à la porte:
Ma mère : Ludie, on part  marcher un peu dans le bois avec ton père, tu viens avec nous?
Ma mère : Tu pourrais faire un effort, allez viens!
Moi:Non j'ai pas ramené mes baskets en plus!
Ma mère : Bon bin tu prépares à manger pour midi
Mes parents rentrent, on mange puis on décide de descendre boire la café chez mes grands-parents. Pas envie de faire d'affort, je suis en survet (style, ça m'arrive 2 fois dans l'année), j'ouvre mon placard pour essayer de trouver autre chose que mes escarpins ou mes pantoufles à me mettre dans les pieds.
Moi : OOOOOOOHH, bin je les avais oublié ces baskets tiens!! ça ira pour descendre boire le café.
A peine enfilées, je me souviens pourquoi je ne les ai jamais mise...Elles ont une semelle compensée, hyper pas stable!
Ma mère : Bin alors, tu vois que tu avais des baskets, tu aurais pu venir avec nous marcher ce matin!
Moi:Non mais je me tords les chevilles avec elle-là!
Ma mère : Arrête, on se tord pas les chevilles en marchant avec des baskets!
L'après-midi passe...mon père travaillle encore à améliorer les abords de la piscine, je lui file un coup de main, ma mère lave sa voiture.
Ma mère : Dis donc Ludie, ça lui ferrait du bien à ta voiture de connaître un coup de jet!
Moi:Oui c'est vrai, bon bin je vais passer un coup vite fait!
Je me dirige dans le garage pour remplir un seau d'eau et de produit pour savonner ma titine...Je suis toujours en survet avec mes supers baskets retrouvées dans le fond du placard chez mes parents!
Je fais un pas, 2 pas, 3 pas, je pose un pieds sur le tuyau d'arrosage et CRAC!
La non-stabilité de mes baskets n'a pas résisté à la non-stabilité du tuyau d'arrosage posé à terre!
Ma cheville droite...encore et toujours, celle qui a subi une opération des ligaments externes y'a une 10aine d'année.
Je suis par terre, blanche et devant le cri assez puissant que j'ai poussé ma mère accourt!
Ma mère : Bouge pas je vais chercher de la glace!
Pendant que me mère part chercher la poche de glace, les voisins, alertés pour mes "cris" accourent également. Je suis par terre, blanche, j'ai super mal et les voisins sont en train de me tenir compagnie pendant que me mère met 3 plombes à ramener la poche de glace!!!
C'était 16h...à 20h devant l'oeuf monstrueux que j'ai à la place de la maléole, on décide de se bouger...mon père m'emmène aux urgences. De toute façon, je ne peux pas conduire donc je ne peux pas redescendre à Macon pour aller bosser lundi!
POURQUOI, dites-moi POURQUOI c'est toujours quand on est en survet, pas maquillée, pas coiffée, et surtout PAS EPILEE qu'on vous met entre les mains d'un interne super mignon?
Résulat, une semaine d'arrêt de travail et 3 semaines d'atelle!!
Publié dans
ludie-et-cie

Ba moi je dit  c'est vrai sa mais déja arrivez effectivement sa fait hyper mal mais je ne suis pas allez au urgence canapé tous le week end
!! LoL

est ce qu'on peut voir la cheville
voire les béquilles aussi
car c'est quand même craquant emouvant une entorsée!
@BB: hého hého hého hého...ça vient, ça vient!!!!
tu t'es peté aussi les poignets pour pas mettre la réponse ???
@ Arno: Coucou...je note ta réponse, je vais vous mettre la réponse aujourd'hui!
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COMMENT J'AI PASSE UNE NUIT A PARIS...
PARCE QUE JE L'AI JURE A AMANDINE.....

comment se casser le pied

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Identifiez une fracture ouverte.Une fracture est ouverte lorsque l'os apparait sous la peau. Ce type de fracture présente un risque de contamination et d'infection  [1] . Examinez attentivement la zone autour de l'impact ou de la fracture potentielle. Si vous voyez l'os ressortir de la peau ou si l'os est visible, vous avez une fracture ouverte.

Informez-vous à propos des fractures fermées.Comme son nom l'implique, la fracture est fermée lorsque l'os se casse, mais qu'il n'apparait pas à travers la peau  [2] . Une fracture fermée peut être stable, transversale, oblique ou comminutive.

Une fracture est stable si l'os cassé est resté correctement aligné ou à peine déplacé. On parle également de fracture non déplacée [3] .
Une fracture est oblique si elle survient avec un angle par rapport à l'alignement de l'os.
Une fracture est comminutive (on parle aussi de fracture segmentée) si l'os se casse en au moins trois morceaux [4] .
Une fracture est transversale si elle survient sous la forme d'une ligne plus ou moins droite perpendiculaire à l'alignement de l'os.

Identifiez les fractures où l'os est touché.Deux types de fractures répondent à ce critère et il peut être difficile de les distinguer [5] . La fracture à impaction (on parle aussi de fracture occulte ou déformée) survient à l'extrémité d'un os long, lorsqu'un fragment de l'os est forcé d'aller contre un autre os. La fracture à compression est similaire, mais on la retrouve principalement dans les vertèbres, lorsqu'un os spongieux s'affaisse sur lui-même.

Les fractures à compression guérissent naturellement avec le temps, mais il faut les surveiller. Les fractures à impaction nécessitent une intervention chirurgicale.

Sachez reconnaitre des fractures incomplètes.La fracture incomplète ne donne pas deux morceaux d'os séparés, mais elle affiche tout de même les symptômes typiques de la fracture. Il en existe plusieurs variantes [6]  :

la fracture en bois vert est une fracture transversale incomplète, que l'on retrouve principalement chez les enfants, car les os immatures ne se brisent pas totalement en deux parties sous la pression [7] ,
la fissure (aussi appelée fracture de stress) peut être difficile à identifier aux rayons X, car elle apparait sous la forme d'une ligne très fine. Elle ne sera visible que quelques semaines après le choc,
la fracture de dépression est une fracture provenant d'une pression. Lorsque plusieurs lignes de fissures se rencontrent, l'ensemble de la section de l'os peut s'affaisser,
la fracture incomplète partage à peu près les mêmes symptômes que la fracture complète. Si le membre est gonflé, meurtri ou tordu, il est peut-être fracturé. Le membre peut être déformé ou ballant avec un angle bizarre. Si la douleur est tellement forte que le membre ne peut pas être utilisé normalement ou porter du poids, il est probablement fracturé.

Découvrez les variantes de fractures.Il existe d'autres classifications de fractures en fonction de l'endroit de la fracture et de la façon dont la blessure est survenue [8] . Connaitre les types de fractures vous permettra de mieux comprendre, d'éviter et de soigner les fractures.

Les fractures en spirales surviennent lorsqu'une torsion excessive est appliquée sur un membre, ce qui conduit à la fracture de l'os.
Les fractures longitudinales surviennent lorsque l'os se brise le long d'un axe vertical, parallèle à l'os.
Les fractures par avulsion se produisent lorsqu'un fragment de l'os se brise à l'endroit où un ligament est attaché à l'articulation. Cela peut se produire dans les accidents automobiles, lorsqu'on tire les victimes par les bras ou les jambes pour essayer de les sortir de là, affectant ainsi leurs épaules ou leurs genoux  [9] .

Soyez attentif à un craquement.Si vous avez entendu un craquement dans le membre pendant une chute ou un impact soudain, vous vous êtes probablement fracturé l'os. En fonction de la force, de la gravité et de l'angle, l'os peut se fracturer en deux morceaux nets ou en plusieurs [10] . Le son que vous entendez est en fait le son de l'os ou du groupe d'os qui a reçu l'impact et qui s'abime.

Pour décrire le son de grincement ou de craquage qui se produit au moment où l'os se fracture, on parle souvent de « crépitation ».

Ressentez si la douleur est immédiate et intense, suivie d'un engourdissement du membre et de picotements [11] [12] .Il pourrait aussi y avoir une sensation de brulure (sauf dans le cas d'une fracture du crâne) dont l'intensité change tout de suite après la blessure. Vous pourriez ressentir un engourdissement ou un froid si la zone en dessous de la fracture ne reçoit pas assez de sang. Si vos muscles essaient de maintenir l'os en place, vous risquez également de ressentir des spasmes musculaires.
Détectez un gonflement, une sensibilité ou des contusions, avec ou sans saignement  [13] .Le gonflement des tissus environnants survient à cause des vaisseaux sanguins endommagés, ce qui entraine la fuite du sang dans la zone affectée. Il y a ensuite une accumulation de fluides qui conduisent au gonflement et qui sont douloureux au toucher.

Le sang dans les tissus apparait sous forme de contusion. Les contusions ont au départ une couleur violette/bleue, puis elles tournent au vert/jaune lorsque le sang est réabsorbé. Vous pourriez apercevoir des contusions assez loin de la zone réelle de la fracture, car le sang issu des vaisseaux cassés se répand dans le corps [14] .
Le saignement externe ne survient que dans le cas d'une fracture ouverte. L'os fracturé est alors exposé ou ressort de la peau.

Détectez une déformation du membre  [15] .Selon la gravité de la fracture, la blessure pourrait entrainer une difformité. Peut-être que votre poignet est plié avec un angle bizarre. Peut-être que le bras ou la jambe fait un angle inhabituel à un endroit où il n'y a pas d'articulation. Dans le cas d'une fracture fermée, la structure de l'os s'est modifiée à l'intérieur du membre. Dans le cas d'une fracture ouverte, l'os se projette vers l'extérieur au niveau de la blessure.
Soyez attentif auxsignes d'état de choc .Dans le cas d'une perte de sang importante (même s'il s'agit d'un saignement interne), la tension pourrait chuter rapidement, conduisant à un état de choc [16] . Les individus qui souffrent d'un choc pâlissent, deviennent chauds ou fatigués, mais un peu plus tard, la dilatation excessive des vaisseaux sanguins entraine une peau froide et moite. Ils parlent de moins en moins, sont confus, malades et/ou étourdis. Leur respiration peut d'abord être rapide, mais elle ralentit alors à l'extrême si la perte sanguine est importante [17] .

Il est normal qu'un individu soit en état de choc du fait des effets de la blessure. Cependant, certaines personnes ressentent peu les symptômes du choc et ne se rendent pas compte qu'ils souffrent d'une fracture. Si vous avez vécu un impact violent et que vous présentez ne serait-ce qu'un seul symptôme d'état de choc, consultez immédiatement.

Sachez détecter une amplitude de mouvement diminuée ou anormale [18] .Si l'os fracturé se situe près d'une articulation, vous aurez probablement du mal à bouger votre membre comme d'habitude. Cela indique la présence d'une fracture. Vous risquez de ne pas pouvoir bouger le membre sans ressentir de la douleur ni de porter un poids avec la partie du corps qui est touchée.
Consultez immédiatement votre médecin.Pendant l'examen, votre médecin vous posera des questions sur la façon dont la blessure s'est produite. Ces informations l'aideront à identifier les sites potentiellement endommagés.

Si vous vous êtes déjà fracturé des os, informez-en votre médecin.
Votre médecin devrait vérifier d'autres signes indiquant une fracture, comme votre pouls, la décoloration de la peau, la température, une hémorragie, un gonflement et une blessure. Tout cela lui permettra d'évaluer rapidement votre état, ainsi que le meilleur traitement possible.

Réalisez un examen aux rayons X.C'est la première mesure à prendre dans le cas où l'on suspecte une fracture osseuse  [19] . Les rayons X permettent de détecter les fractures et d'aider les médecins à analyser l'étendue de la blessure.

Avant de commencer, on vous demandera de retirer vos bijoux ou les objets en métal que vous portez sur vous, en fonction de la zone à examiner. Vous serez soit debout, soit assis, soit couché et on vous demandera de rester immobile pendant toute la durée du processus et peut-être même de retenir votre souffle.

Réalisez une scintigraphie osseuse.Si les rayons X ne détectent pas de fracture, on pourrait recourir à la scintigraphie osseuse. Il s'agit d'un test d'imagerie, un peu comme le balayage CT ou l'IRM. Quelques heures avant l'examen, on vous injectera une petite quantité de substance radioactive. Les médecins pourront tracer le parcours de la substance radioactive dans votre corps en vue d'identifier l'endroit où l'os se répare [20] .
Demandez à réaliser un balayage CT (une tomodensitométrie).Cet examen est parfait pour examiner des blessures internes ou d'autres traumatismes physiques. Les médecins les réalisent lorsqu'ils savent qu'ils ont affaire à une fracture osseuse complexe et multifragmentée. En combinant plusieurs images aux rayons X dans une seule image grâce à un logiciel, les médecins peuvent obtenir plus de vues tridimensionnelles de la fracture  [21] .
Envisagez de réaliser une IRM (imagerie par résonance magnétique).Il s'agit d'un test qui utilise des impulsions radio, un champ magnétique et des ordinateurs, en vue d'obtenir des images détaillées du corps. Dans le cas d'une fracture, l'IRM peut apporter plus d'informations sur l'étendue des dégâts. Ce test est utile pour faire la différence entre un dégât sur l'os et un dégât sur le cartilage ou sur les ligaments  [22] .

Cet article contient des informations médicales ou des conseils pouvant affecter votre santé.

Avant de mettre en pratique les conseils de ce wikiHow, parlez-en de préférence à votre médecin ou à un spécialiste. Si les symptômes persistent plus de quelques jours, allez voir un professionnel de la santé. Lui seul est apte à vous fournir un avis médical, quelle que soit votre condition. S'il s'agit d'un jeune enfant, consultez un pédiatre sans attendre. Le numéro des urgences médicales européen est le : 112 Vous retrouverez les autres numéros des urgences médicales pour de nombreux pays en cliquant ici.
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Un os fracturé représente un traumatisme physique grave. La destruction de l'os peut entrainer des dommages sur les muscles, les tendons, les ligaments, les vaisseaux sanguins et même les nerfs qui y sont associés. Les fractures « ouvertes » sont accompagnées d'une blessure visible et ouverte pouvant entrainer une infection. Les fractures « fermées » (où l'os est fracturé, sans que cela soit visible directement sur la peau, avec un traumatisme moindre que dans le cas d'une fracture ouverte) restent des expériences douloureuses qui nécessitent du temps pour guérir. Au sein de ces deux principaux types de fractures, il y a toute une multitude d'autres sortes de classifications.
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6comments

Rentrer de chez vous en pleurant en fesant croire a vos parents que vous etes tomber dans les escaliers et que vous vous etes gait mal ou vous voulez vous casser. 2. Si c votre cheville ne la pliez pas pendant longtemps jusqu'a ce que sa vous fasse mal sa prends au moins 2 a 5 jours ne la pliez pas! Si c le genoux ne pliez pas votre jambe pendant longtemps. 3.Chaque jours passe pleurer crier faite croire a vos parents que vous avez vraiment très très mal vous arrivé plus a marcher et que la douleur est insupportable. 4. Une fois que vos parents vous ont ramener chez le médecin vous faite comme si vous avez super mal Si il ou elle vos vous pose des questions comme: Ou a tu mal? Tu repond Arrive tu a plier Tu repond jessaye mais sa me fait trop mal a force de marcher d essayé jen peut plus c pas possible. Nous allons faire une radio? Tu repond daccord Tu na rien. Tu repond tu insite tu dit: mais pk sa me fait autant mal comme sa quand je marche en dirait qu'il y a quelque chose qui bouge dans mon genou.Si ton medecin est généreux il va te dire: alors nous allons te donner ume ordonnance pour que tu puisses aller a la pharmacie prendre des bequilles et une attelle. Et si ton medecin est pas très sympathique ba il va dire nous allons te donner une chevillère ou une genouillère ba c raté. Defois ya des medecin qui font tout pour trouver un argument pour prouver que tu as quelque chose et il te disent oui tu auras une attelle et des bequilles si tu veux Pour plus de conseils met un commentaire.

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Cc tout le monde c'est mon premier article et j'ai des solutions les voici:   1) tu prend du vinaigre t'en met plein sur un mouchoir que tu met sur ta cheville tu attache avec un bandage et tu garde sa pendant la nuit au minimum 8 h 00 et au réveil tu prend une cuillère a soupe et tu tape dessus sa vas gonfler normalement car' le vinaigre fragilise ton genou et sa marche aussi pour la cheville le pied ou le poignet 2)tu prend 4 ou 5 glaçons tu les met dans un mouchoir et t'attend que les glaçons fondent juste un peu il faut que t'es glaçons aient mouillé tous le mouchoir même si tout est complètement fondu c'est pas grave tu laisses pendant 15 minutes ensuite tu met 2 glaçons pendant 2 minutes et après tu frappes fort.   Salut j'ai eu idee que je suis en train d'essayer . Cette nuit j'ai dormi la jambe pliee . La j'ai pris des glacons , une bande j'ai mit les glacons sur mon genou apres je les faits tenir avec la bande et j'aten que les glacons fonde mon genou sera anestisier par le froid donc on ne sentira rien du tout ! et pour finir on tape dessus avc une grose cuillere et voila c'est aussi simple !  

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Created: 05/11/2014 at3:26 PM
Updated: 18/11/2014 at7:53 PM

Donc bonjour je suis une personne qui vous donne des solutions pour avoir des béquilles ne me dites pas que je suis folle car je ne veut pas pour l'instant avoir de béquilles ce qui ne sont pas intéresser par ça merci de ne pas venir me parler et de commenter mes publications.

# Posted on Tuesday, 18 November 2014 at7:53 PM
# Posted on Wednesday, 05 November 2014 at3:48 PM
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comment se casser le pied
VIDEO - Axl Rose se casse le pied avant la tournée des Guns N' Roses... et chante sur un trône
COURAGE - Axl Rose a manqué de chance. Lors du concert surprise des Guns N'Roses, le chanteur s'est cassé le pied en tombant. Le rockeur a tenu à poursuivre la tournée, malgré un plâtre et pour le faire, il a emprunté le trône de Dave Grohl. Royal.
2016-04-09T12:38:00.000Z Sabine Bouchoul
Ce n'est pas un pied cassé qui va arrêter Axl Rose. Le frontman des Guns N' Roses a eu la malchance de se fracturer le cinquième métatarse lors du concert surprise de la formation le 1er avril. Il était tombé alors qu'il chantait "Mr Browstone" mais avait continué tout de même le concert.

Le rockeur ironisera sur Twitter : "C'est ce qui arrive quand vous faites quelque chose que vous n'avez pas fait depuis 23 ans". Opéré cette semaine, Axl Rose a tenu à continuer les concerts de la tournée "Not in the Lifetime", qui marque la reformation des Guns. Le pied dans un plâtre aménagé qu'il devra porter pendant quatre semaines. Ça ne l'arrête pas.
Lors du concert donné à Las Vegas, le 8 avril, Axl Rose a eu recours à un stratagème : chanter assis sur un trône, pour alléger le poids sur son pied. Ce trône, c'est le même que Dave Grohl, le chanteur des Foo Fighters et ex-batteur de Nirvana. Le rockeur qui a connu la même mésaventure quelques mois plus tôt. En Suède, il s'était brisé la jambe en tombant sur scène. Il a dû être transporté à l'hôpital mais était revenu ensuite terminer le concert. Au lieu d'annuler la suite de la tournée, il a assuré le reste assis dans un trône construit spécialement pour lui.
Grand seigneur, le rockeur a prêté à Axl Rose son trône afin qu'il puisse assurer la suite de sa tournée. Evidemment, ce dernier a tenu à le remercier lors de son show : "C'est très gentil à lui. Je ne pouvais rien faire sans ça", a-t-il déclaré.

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Guns N’Roses : Pied cassé et 380$?0
ParMathilde le11 avril 2016 - 11 h 52 min Buzz
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La tournée des Guns N’Roses ne se passe pas exactement comme prévu, ni pour le groupe ni pour les fans. Entre Axl Rose qui se fracture le pied pendant un concert et le prix aberrant des places, on espère que les prochaines dates se passeront mieux. 
Le Leader des Guns est obligé de se promener en trottinette !
Axl Rose ne s’est pas raté pendant son concert au Troubadour, durant la chanson « Mr. Brownstone », lorsqu’il est tombé de scène. Il s’est en effetfracturé le pied gaucheet a dû subir une intervention chirurgicale. Il poste le tweet suivant sur son compte officiel pour rassurer ses fans en prenant la chose avec humour :
This is what can happen when you do something you haven’t done in nearly over 23 years, »Internal Fixation » (ง’̀-‘́)งhttps://t.co/jFTz3MQw82
Voilà ce que ça donne en français :
« C’est ce qui arrive quand tu essaies de faire quelque chose que tu n’as pas fait depuis 23 ans »
Il porte dorénavant un plâtre pour quelques semaines, selongnrfrance , mais cela ne devrait avoiraucune influence sur les prochains concerts . Lors du concert du groupe à Las Vegas, il a chanté sur un trône comme l’avait faitDave Grohl des Foo Fighters . Une bonne alternative pour continuer d’assurer la tournée, mais attention de ne pas prendre la grosse tête…
La scène des Guns N’Roses depuis le carré or
380$ . C’est le prix d’uneplace en carré orpour voir les Guns N’Roses. Il fallait s’attendre à un prix exorbitant, certes, mais c’est aberrant de devoir payer aussi cher pour être bien placé. Les fans si heureux de retrouver le groupe avec Axl Rose, Slash et Duff McKagan réunis ont dû rapidement déchanter, ne pouvant pas tous payer autant.
Cependant, ce n’est pas le plus cher. Lespacks VIPsont en effet à2 500$ . Un prix raisonnable pour voir le cœur du groupe, me direz-vous ? Ce n’est même pas le cas :aucune rencontren’est prévue à ce prix-là. Le pack contient seulement un sac avec des Goodies, une entrée prioritaire sans faire la queue, un autographe, un poster signé et quelques autres avantages mais il faut oublier la rencontre avec vos artistes préférés. Vous ne pourrez les voirque sur scène , si toutefois vous avez les moyens de payer une place.
Mathilde, étudiante en communication spécialisée malgré moi dans les vieux groupes de rock et de métal, heureusement que je les aime. Je suis néanmoins capable d'écouter de tout et surtout d'écrire sur n'importe quoi, même Kendji Girac ne me fait pas peur !