comment se faire une entorse

elis.portier
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Melulys
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Anonyme :3
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Melulys
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Oui c’est tester et approuver par moi je l’ai fait hier pour mon poignet ça a fait une très grosse Bose et bim entorse et comme je continuer a m,en servire plâtre +écharpe pendant 3 semaineset la cheville je l’ai fait il y a une semaine et entorse et comme cça ne me faisait pas trop mal je courrais et la plâtre aussi pendant 3 semaines
MwaMêmeAnais

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attention!!
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Melulys
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ambre46
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lele14
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emmataminette
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ludivine lulu
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J’ai regarder plusieur cite mais j’ai peur que cela ne marche pas comme:*
au bain mettez votre sous l’eau glacée pendant enviren 4 min jusqua ne plus sentir votre mendre et donner un gros coup!
Moi aussi, car ça a l’air cool je sais car ma Bf (meilleure amie)a réussi a en avoir en faisant exprès. (Elle a sauter sur sa cheville qui était sur le côté.)Elle m’a fait essayée conclusion c’est trop bien !!!! Est ce que la technique de :
-Tu mets ta cheville dans une couverture toute une nuit
-Tu mets une cuillère dans le congélo
le lendemain matin tu frappe sur la boule près du petit doigt de pied .Marche ? Quelqu’un peut tester ?svp
Merci,a l’avance :-)
Bon voilà cette nuit je teste la méthode de la cuillère dans le congelo je vous donne les résultats demain ;-) :-)
salut, je me suis fait une entosre au genou je devait avoir des bequilles mais ma mere n’a pas voulu ducoup je doit marcher dessus est me faire encore plus mal alors je chercher une solution pour qu’elle me renvoye chez le medecin pouvez m’aidez ? :)
Ta de la chance d’un côté de y avoir réussi même si sa dois te faire mal moi je n’y suis pas parvenu !
ta quoi comme cancer ?? anonyme :D a écrit :Franchement les filles faites pas ca j’ai essayé et ça a mal tourné !!!! :( je vous previens, ne faite pas la même connerie que moi !! :/ car moi j’ai essayé et on m’a amenée aux urgence et vous savez ce qu’on ma dit : que j’avais un cancer :( ma vit est foutue alors je vous dit ne faites pas ca !!!! du je reste a l’hopito et c’est pas cool :(
MwaMêmeAnais a écrit :Ta de la chance d’un côté de y avoir réussi même si sa dois te faire mal moi je n’y suis pas parvenu !
Je voudrais avoir des béquilles et uneentorse a la cheville  svp je voudrais savoir parce que ça fait 3 jour que g mal a la cheville et je ne dis rien a mes parents et quand je vais au collège tout les matin je v chercher les béquilles     Donc merci d’avance pour les réponse au plus vite
bonjour  moi j ai fait semblant de me faire une entorse en fait en sport ou n importe ailleurs tu fait exprès de tomber tu dis que tu as trop mal pour marcher et que t arrive pas a marcher le médecin va dire radio et les infirmier vont rien voir donc il vont dire entorse et 3 semaines de plâtre et béquille 
Bonjour,ce qui va suivre sont des technique de simulation d’entorse a la cheville suivez ces indication a la lettre pour un résultat infaible. 1)la patate Un matin ou en rentrer chez vous dites a vos parents que vous avez mal à la cheville . Avant de vous coucher mettez une peau de patate sue votre cheville tenu par un bandage et dormez…Le lendemain ne poser plus le talon par terre . Aller au médecin quand il bouge votre cheville en haut,en bas,a droite,a gauche dite ai (soyer souffrant :) )
Bonjour c’est possible de se faire une entorse rapidement? car ma mere ne travaille pas et elle est tout le tant a la maison donc une technique pendant la nuit et pas trop dur a realiser meme si sa fait mal je m’en fou
Et qui marche sur des os en beton car mes os sont tres dur
Fais la technique de la patate ! Sa marche vraiment.
Bonjour c’est possible de se faire une entorse rapidement? car ma mere ne travaille pas et elle est tout le tant a la maison donc une technique pendant la nuit et pas trop dur a realiser meme si sa fait mal je m’en fou
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 Sujet :comment se faire une entorse a la cheville
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Comment se faire une entorse a la cheville ????
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bonjour ,
c peut etre bete mais je voudrais me faire uneentorsea lacheville pour ne plus faire de sport et avoir des bequilles sil vous plait donner moi des sulution meme si sa fai mal !!!!!!!!!!!!!!!!
Re: Comment se faire une entorse a la cheville ???? Réponse

Fais semblant, avec ça j’ai eu des béquilles sans rien avoir à la cheville arrêt de 2 semaines ! M’enfin, le médecin à la base m’avait pas prévu les béquilles, j’ai dû faire la comédie aux parents. J’ai testée deux fois, ça as marcher deux fois !
En rentrant des cours, dit que tu est tomber dans un trou dans la rue, ou tu as louper une marche. (invente un truc qui arrive dans la vie de tout les jours). Dans la soirée boite un peu en face de t’es parents, fais comme ci tu avais vraiment mal mais sans en faire trop, de façon à pas te faire prendre. Si t’es parents te demande où tu as mal, tu dis que tu as mal aux endroits qui suppose uneentorsedu PIED. (et non cheville ! Car l’entorse de la cheville est beaucoup plus difficile à simuler, il faut un bleu etc… Tant dis que l’entorse du pied garde son aspect normal/regarde sur internet, fais une recherche sur les points où ça fait mal, et retient les bien !) Si ils veulent te prendre un RDV au doc ne refuses pas, tu dis que tu as mal aux mêmes points que tu as montrer à tes parents, ils va te préscrire des béquilles normalement, si non tu dis que tu as du chemin à faire entre chez toi et ton bahut, et tu ne penses pas y arriver car quand tu marches trop longtemps la douleur empire ! Si avec ça t’as pas de béquille… Eh bien lache pas l’affaire et fais style que quand tu rentres du bahut t’as grave mal. Etc… Tu en auras normalement avec tout ça.

Et fais persuade toi que tu as une vraie entorse, imagine toi la douleur etc… Et si tu veux marcher normalement assures-toi que personne ne risque de te surprendre. Bonne chance !
Re: Comment se faire une entorse a la cheville ???? Coucou

si ta un trampoline tu peuessayer de sauter haut puis de sauter a cloche pied

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Une entorse de cheville est l’ étirement(avec ou sans rupture) d’un ligament n’entraînant pas une perte permanente de la stabilité de l’articulation (on parlerais là de luxation).
Les ligaments sont des haubans tendus d’un os à un autre autour ou au milieu de l’articulation. Leur rôle est de permettre aux différents os de bien rester en contact lors des mouvements. Ils assurent ainsi la stabilité de l’articulation. Très souvent, il existe plusieurs faisceaux (voir image) pour un même ligament.
Il existe plusieurs stades dans une entorse.
La simple distension quand le ligament est simplement étiré, la rupture d’un faisceau, laissant les autres faisceaux sains et enfin la rupture de tout le ligament sans ou avec fracture/arrachement osseux (15% des entorses graves).
Suivant l’importance de la lésion on parlera d’entorse bénigne ou d’entorse grave (en cas de rupture du ligament et qui plus est, en cas de fracture ou arrachement osseux).
Sur la cheville, 90% des problèmes concernent les faisceaux latéraux externes.
1. Comment se fait-on une entorse de cheville ?
Le type de torsion le plus classique est le mécanisme d’inversion. Cette inversion survient lors d’une réception sur la face externe du pied, tordant ainsi le pied vers l’intérieur.
2. Que faire en cas d’entorse sur le terrain ?
A la suite de la blessure, il faut :
* Arrêter impérativement le sport, la poursuite de l’activité pouvant aggraver les lésions et mettre l’articulation au repos, voir en décharge, c.à d. en cas d’entorse grave, prendre des béquilles.
On peut aussi aller jusqu’à l’immobilisation par un bandage ou une gouttière de contention.
* Refroidir la blessure avec de l’eau fraîche ou de la glace afin de diminuer l’inflammation.
* Mettre en place un bandage modérément serré et surélever la partie atteinte par rapport au niveau du thorax pour les entorses qui ont tendance à gonfler.
* En aucun cas ne faire de massage avec une pommade qui va augmenter l’inflammation !
* S’il vous est impossible d’effectuer 3 pas sans boiter (appelé « critères d’Ottawa ») une consultation dans un service d’urgences est nécessaire afin d’écarter une pathologie grave (fracture par exemple). Un fois les radiographies réalisées et la fracture éliminée, il vous est possible de refuser le plâtre et de faire gérer votre entorse par votre médecin traitant et votre kiné.
* Si la gêne est peu invalidante, il est raisonnable de patienter 24 à 48 heures avant de consulter son médecin en cas de stagnation de la douleur, en respectant les conseils donnés ci-dessus (les glaçages peuvent être effectués 3 à 4 fois par jour).
* Une consultation s’impose s’il survient un hématome. Ce dernier est un signe de rupture interne (os, ligament) pas forcement très importante, mais de rupture quand même !
* A distance du traumatisme, une échographie (étude des parties molles par ultrasons) pourra être envisagée, afin d’évaluer l’épanchement interne et l’état des faisceaux tendineux.
* En cas de rupture tendineuse complète ou de fracture malléolaire, la chirurgie s’impose. Dans le 1 ercas, on refixe le tendon rompu à l’aide d’un harpon métallique. Pour les fractures, selon leurs gravités, soit une immobilisation plâtrée, soit une pose de plaque vissée seront proposées. * Plus couramment, l’entorse de cheville est souvent considérée comme une pathologie bénigne qui va guérir sans problème et même sans soin. Cette pathologie, la plus fréquente en traumatologie du sport, est sans doute la pathologie la plus mal soignée.
Elle nécessite un traitement spécifique et bien conduit en fonction de l’articulation atteinte, du ligament exact touché et de sa gravité.
On voit très souvent lorsque les entorses sont pas ou mal traitées des douleurs traînantes ou des gonflements persistants, voir des rechutes douloureuses plusieurs mois après.
A distance de la phase aigüe, le travail de musculation et de renforcement tendineux s’avèrent primordiaux.
Voici donc à titre indicatif quelques exercices à exercer tous les jours en période de reéducation.
En aucun, ils ne doivent générer de douleur.
– Exercice 1 : (renforcement des stabilisateurs de la cheville) : Ces exercices de contractions sans bouger seront effectués au niveau du pied et de la cheville. Pour cela, il faut attacher l’extrémité d’un élastique au niveau de l’avant-pied. Effectuer des petits mouvements contre l’élastique dans les positions suivantes : remonter le pied vers soi, forcer vers l’extérieur du pied puis vers l’intérieur. Chaque contraction durera 6 secondes ; répéter 10 fois. Faire cet exercice 4 fois par jour.  
Debout sur la cheville concernée, monter et descendre lentement sur la pointe du pied. Faire des séries de 10 et répéter l’exercice 4 fois dans la journée.  
– Exercice 3 (travail de l’équilibre) :
 Debout sur une jambe, rester le plus immobile possible d’abord yeux ouverts puis fermés. Un coussin ou un bloc de mousse peut être ajouté pour augmenter la difficulté.
 Avant d’effectuer les exercices proprioceptifs sur plateaux, il faut tout d’abord confectionner un plateau instable avec une planche de bois d’à peu près 30 cm sur 30 qui sera posé sur un ou deux galets plus ou moins ronds et hauts (plus le galet est rond et haut et plus le plateau est instable).
Utilisé d’abord le plateau avec 2 galets, se mettre debout en appui sur les 2 pieds et tenir en équilibre, puis avec un seul pied. Chaque exercice est effectué d’abord avec les yeux ouverts puis fermés.
Lorsque l’exercice précédent est effectué facilement, mettre un seul galet et refaire l’exercice. Faire ensuite l’exercice en jonglant avec une balle.
En fin de rééducation, l’exercice peut être fait à partir ou avec réception sur le plateau, en restant prudent, car il y a des risques d’entorse.
5. Conclusion : Nous espérons bien évidement que ces différents renseignements ne vous seront d’aucune utilité. C’est surtout lors des périodes d’entraînement en course à pied ou lors d’éventuelles descentes chaussures ouvertes (pour grappiller quelques secondes!) que le risque est présent. Le ski de randonné est une activité plutôt protégée vis à vis de cette pathologie grâce à l’utilisation de chaussures hautes rigides. C’est aussi pour cette même raison que la reprise de l’activité peut être assez rapide après l’épisode de torsion.
Le Tassement de vertèbre post-traumatique… ou les mésaventures de Bam à Chamonix
Sondage sur l’évolution du ski alpinisme
« Pierra Menta top départ
Malgré des T° égyptiennes,… »
Publié le

6 janvier 2007

par groupe de ski alpinisme CAF Cluses
Publié dans
Un peu de médecine
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Sondage sur l’évolution du ski alpi…
Finale du Mountain Ski Tour à Châte…

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Utilisateur anonyme- Dernière réponse le 22 juin 2011 à 14:22parDCI
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 Sujet :comment se fouler la cheville ou le poigner? reson perso
Citation : Bah évite, ça fait mal. Sinon, bah, tu te tape un sprint sans t’échauffer ou tu sautes d’un mur, pas bien compliquer… –‘ Mais faudrait être tarée, t’es maso?
Message édité par -Cornichon- le 02/07/2011 à 17:56:04
Message édité par MLLE-A-M- le 02/07/2011 à 19:06:21
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Comment se faire une entorse ou une fracture au poignet ?
 Sujet :Comment se faire une entorse ou une fracture au poignet ?
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Message édité par La p’tit’ etoile le 13/09/2012 à 10:49:16
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Message édité par churros1907 le 14/06/2016 à 20:14:50
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Bonjour,je voudrais savoir comment me faire une fracture (ou une entorse) au poignet.Vous vous demandez pourquoi..Je ne suis jamais parti à l’hopîtal et je voudrais y’allais et aussi c’est pour des raison personelle !(Raison personnelle = Ma famille s’en fou de moi ! ) Merci,vous pouvez m’insulter mais après donnez moi une réponse !
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comment se faire une entorse
Articles de référence :Entorse de cheville
 Sujet :Entorse de la cheville help!!!!!!
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c’est un artroscanner que tu passe? car moi j’en passe un vendredi…on se tien au courant!
Oui c cela. Pas de soucis, on se tiens au courant…
j’ai deja eu des békilles et j’adore sa !!! mikky3 pk tu ne te connecte jamais sur msn!!!
A mon avis tu en a eu mais tu avais pas mal…
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comment se faire une entorse

Fais toi passer pour malade, ça marchera peut être et sans douleurs ;)
Tu te mets une bande autour de la main, et tu dis que t’as mal.

Ou tu assumes et tu dis a tes parents et a ton prof de piano que tu veux pas le faire et que tu ne le feras pas.
Oulala je te conseille pas une entorse…

Au pire tu peux dire que t’es malade ou quoi..
Ah oui ça m’interesse aussi. Histoire d’avoir une petite dispense d’eps.
Malade : ça marchera pas ^^
S’ils remarquent que j’ai pas d’fièvre… pis en + ils vont tout d’suite m’emmener chez le medecin –‘
Fastoche. Tu te tiens droite, tu te laisse tomber en arrière bien guindée et tu essayes de te rattraper sur un seul bras. Tu te feras forcément un truc. Et puis si ça marche pas, tu réessayes mais de plus haut. Mais tu vas chier ta mère.
jouer au volley sans échauffement et frapper la balle comme un bourrin… ça a déjà fonctionné 2 fois pour moi (involontairement bien sur)
-tu coupe une pomme de terre en deux
-tu l’étale sur ton poignet
-tu met un bandage
-tu laisse reposer une nuit

Le lendemain matin tu enleve le bandage et avec le revers du cuillere tu tape un coup rapide sur ton poignet, et ta une entorse du poignet, et en plus sa fait pas trop mal ;)
GoldenScarsa écrit :

Ah oui ça m’interesse aussi. Histoire d’avoir une petite dispense d’eps.

On est toutes les mêmes
essaie de faire du break-dance tinquiette sa devrait marcher ^^
bon après c’est triste de faire sa pasque tes parents seraient fier de toi si tu reussisait
et la fierté d’un pere et d’une mere sa a pas de pris
après si tu est une lache cest ton soucis
Billyboy13a écrit :

-tu coupe une pomme de terre en deux
-tu l’étale sur ton poignet
-tu met un bandage
-tu laisse reposer une nuit

Le lendemain matin tu enleve le bandage et avec le revers du cuillere tu tape un coup rapide sur ton poignet, et ta une entorse du poignet, et en plus sa fait pas trop mal ;)

Ah, on m’avais donné que le coup de cuillère… Je comprends pourquoi ça a jamais marché

Bon, pi maintenant j’ai pu EPS x)
ba moi sa marche la cuillere et la patate XD
Pose ton doigts sur une poêle brulante, t’auras pas une entorse, mais je suis pas sur que tu puisses jouer du piano avec le doigt cramé. Puis c’est plus facile a expliquer a tes parents.
Billyboy13a écrit :
-tu coupe une pomme de terre en deux-tu l’étale sur ton poignet-tu met un bandage-tu laisse reposer une nuitLe lendemain matin tu enleve le bandage et avec le revers du cuillere tu tape un coup rapide sur ton poignet, et ta une entorse du poignet, et en plus sa fait pas trop mal ;)
on peut faire ça avec la cheville et si oui est ce que j’aurai un platre pour ça ? (je rêve d’en avoir un pour passe prioritaire au réfectoir, monter avec l’ascenseur au college au lieu des escalier, pas faire EPS etc… ce serait trop bien !!!!)
payboy_thug69a écrit :

après si tu est une lache cest ton soucis

Super intelligent gros, tu passe pour un génie aux yeux des gens la.
prend une balle de basket, lance-la en l’air et plaque la contre un mur avec les doigts serrés (du bout des doigts) :
-soit tu as ton entorse
-soit tu n’as plus d’ongle et ça saigne^^
-soit tu as assez mal au doigts pour ne pas aller à ton concert
Pour ma part , je te dirais de ne pas faire sa , et d’y participer .
Je pense que tu aimes sa , alors fais le , sa seras fait .
Et je crois en toi ;)

Enfin c’est un peu tard.
Jamais vu un sujet d’une telle connerie….
HoloRin19/19 26/03/2011 à 18:27

Jamais vu un sujet d’une telle connerie….

+1000000000000000000… !!
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Coucou

Ok, je sais que c’est c*n mais, voilà… j’ai une compèt’ de piano dans 1 semaine & je veux vraiment, vraiment pas y participer… pourtout, j’y suis obligée. Pas la peine de compter sur les parents…
Je stresse depuis un mois, et je sais ce que c’est, des compet’, j’en ai fais. Je sais que c’est pas malin c’que je veux faire, donc pas de morales svp. Le truc du genre… sauter du toit, non merci ^^
Ce que je veux c’est de pouvoir me faire une entorse simplement, peu importe si ça fait mal !
Merci beaucoup !

Et svp, pas de morales ou réponses dans l’genre… ni de moqueries.
Comment se faire une entorse au poignet ? ^^’
Comment se faire une entorse au poignet ? ^^’
Comment se faire une entorse au poignet ? ^^’
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comment se faire une entorse

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Comment se faire une entorce?? :D ^^

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Matthieu fait encore le malin, cette fois ci au foot. Pas de chance pr lui il s’humilie de nouveau… :D et le pire c’est que pour finir il s’est fait une mechante entorce!! mdr

comment se faire une entorse

comment se faire une entorse
Tu es là :Accueil»Mon Lifestyle» Comment se faire une entorse a la cheville facilement ?
Comment se faire une entorse a la cheville facilement ?
Se faire une entorse à la cheville est assez facile quand on ne fait pas très attention . En effet, il suffit de faire un mauvais pas, de reculer sans faire attention ou d’exercer une mauvaise pression sur sa jambe afin de se faire une entorse.
Pour ma part, je me suis foulé la cheville en faisant du sport. Le médecin m’a alors expliqué qu’il était facile de se faire mal en portant des chaussures inadaptées. C’est un conseil que je retiens, car il n’est pas rare que des personnes se fassent mal de cette manière.
À cause des talons inadaptés, certaines femmes se font mal à la cheville très souvent.Cependant, il serait réducteur de penser que seules les femmes sont sujettes plus souvent à ce problème. En effet, je vous rappelle qu’un mouvement banal peut mal finir si vous ne faites attention.
Il est donc très important de faire attention en toute circonstance. Une entorse à la cheville demande un peu de repos et il est très important de ne pas s’appuyer sur la jambe concernée afin de ne pas aggraver les choses. Vous utiliserez sans doute des béquilles pendant quelques jours, mais je vous rassure, car cela passe assez vite.

comment se faire une entorse
Par ici :miss blogueuse Joddie.fr»Allure» Comment se faire une entorse de la cheville ?
Comment se casser la jambe(tibia) :
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se faire une entorse au poignet

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C’est simple et rapide :
bend the rules ; break some regulation
se faire une entorseà la cheville
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C’est simple et rapide:
  
(=fabriquer)    to make    faire un film       to make a movie    faire du pain       to make bread    faire un gâteau       to make a cake    faire une offre       to make an offer    faire du bruit       to make a noise    Ils font trop de bruit.       They’re making too much noise.   
  
(=effectuer)    to do    Que faites-vous?       What are you doing?    Que faites-vous dans la vie?       What do you do?    Que faire?       What can be done about it?    Qu’allons-nous faire?       What are we going to do?    faire la lessive       to do the washing    faire le ménage       to do the housework    faire la vaisselle       to do the dishes, to do the washing up   
      [+études, sujet]    to do    faire du droit       to do law    faire du français       to do French    Il fait de l’italien.       He’s doing Italian.   
      (pratiquer régulièrement)
      [+musique, rugby]    to play    Il fait du piano.       He plays the piano.    faire du rugby       to play rugby    faire de la natation       to swim    faire de l’équitation       to ride   
      (se livrer ponctuellement à une activité)
   faire du cheval       to go riding    faire du ski       to go skiing   
  
(=visiter)    faire les magasins       to go shopping    faire l’Europe       to tour Europe, to do Europe   
  
(=imiter)    faire le malade       to play the invalid    faire le mort       to play dead    faire l’ignorant       to play the fool   
  
(=mesurer, totaliser)    to be, to make    2 et 2 font 4.       2 and 2 are 4., 2 and 2 make 4.    Ça fait 10 m.       It’s 10 m.    Ça fait 15 euros.       It’s 15 euros.    Ça fait cinquante-trois euros en tout.       That’s fifty-three euros all together., That makes fifty-three euros all together.    Je vous le fais 10 euros.       I’ll let you have it for 10 euros.   
  
(=dire)    to go    « Vraiment? » fit-il.       « Really? » he goes.   
  
(=souffrir de)       [+diabète, eczéma]    to have    faire du diabète       to have diabetes    faire de la tension       to have high blood pressure   
      (autres constructions)
   faire qch à qn       to do sth to sb    Il regrettait ce qu’il avait fait à son frère.       He was sorry for what he had done to his brother.    ça ne fait rien       it doesn’t matter    ça ne me fait rien       I don’t mind    faire qch de qch       to do sth with sth    Qu’a-t-il fait de sa valise?       What has he done with his case?    faire de qn un avocat       to make sb a lawyer    faire que      
(=impliquer que)    to mean that    ce qui fait que …       which means that …    ne faire que      
(=ne pas arrêter de)    Il ne fait que critiquer.       All he ever does is criticize.   
  
(=agir)    to act    Il faut faire vite.       We must act quickly., It’s important to act quickly.    je n’ai pas pu faire autrement       there was nothing else I could do    laissez-moi faire!       let me do it!    faites comme chez vous       make yourself at home   
  
(=s’y prendre)    comment a-t-il fait pour …?       how did he manage to …?   
  
(=paraître)       (avec adjectif)
   to look    faire vieux       to look old    faire démodé       to look old-fashioned    Tu fais jeune dans cette robe.       That dress makes you look younger.    ça fait bien       it looks good   
      (remplaçant autre verbe)
   to do    Ne le casse pas comme je l’ai fait.       Don’t break it like I did.    Je peux regarder? – Faites!       Can I have a look? – Please do!    Remets-le en place. – Je viens de le faire.       Put it back in its place.- I just did.   
      vb aux       (suivi d’un infinitif)
   to make    faire tomber qch       to make sth fall, to knock sth over    Le chat a fait tomber le vase.       The cat knocked over the vase.    faire bouger qch       to make sth move    faire démarrer un moteur       to start up an engine    faire chauffer de l’eau       to heat some water    cela fait dormir       it makes you sleep    faire travailler les enfants       to make the children work, to get the children to work    faire réparer qch       to get sth repaired, to have sth repaired    Je dois faire réparer ma voiture.       I’ve got to get my car repaired.    faire faire qch       to have sth done    Elle fait faire des travaux dans sa maison.       She’s having some work done on her house.    Il a fait faire son portrait.       He’s had his portrait done.    faire faire des économies à qn       to save sb money    Cela fait faire des économies au consommateur.       This saves the consumer money.   
      vb impers       (temps)
   to be    il fait beau       it’s a lovely day    Espérons qu’il fera beau demain.       Let’s hope it’ll be nice weather tomorrow.    Qu’est-ce qu’il fait chaud!       Isn’t it hot!   
      (durée)
   ça fait 2 ans qu’il est parti       it’s 2 years since he left    ça fait 2 ans qu’il y est       he’s been there for 2 years    ça fait trois ans qu’ils habitent à Paris       they’ve lived in Paris for three years, they’ve been living in Paris for three years   
bonne à toute faire          nf    general help   
  
(=fabriquer, acquérir)    se faire une jupe       to make o.s. a skirt    se faire beaucoup d’argent       to make a lot of money    se faire des illusions       to delude o.s.    se faire des amis       to make friends    Je voudrais me faire de nouveaux amis.       I’d like to make some new friends.   
      (avec infinitif)
   se faire examiner la vue       to have one’s eyes tested    se faire opérer       to have an operation, to be operated on    se faire couper les cheveux       to get one’s hair cut    Je vais me faire couper les cheveux.       I’m going to get my hair cut.    Il va se faire tuer.       He’s going to get himself killed.    Il va se faire punir.       He’s going to get punished., He’s going to get himself punished.    Il s’est fait aider.       He got somebody to help him.    Il s’est fait aider par Simon.       He got Simon to help him.    se faire faire un vêtement       to have a garment made for o.s.    Elle s’est fait faire une robe.       She had a dress made for herself.   
      (autres locutions)
   se faire du souci       to worry    ne t’en fais pas!       don’t worry!    Il ne s’en fait pas.       He doesn’t worry., He’s not worried.   
  
(=devenir)    to get, to become   
(=se rendre)    se faire beau       to do o.s. up    se faire vieux       to be getting old   
      vpr/vi   
(=s’habituer)    se faire à       to get used to    Je n’arrive pas à me faire à la nourriture.       I can’t get used to the food.    Je n’arrive pas à me faire au climat.       I can’t get used to the climate.   
  
(=être d’usage)    cela se fait beaucoup       it’s done a lot, people do it a lot    cela ne se fait pas       it’s not done   
      vpr/impers   
(=être possible)    comment se fait-il que …?       how is it that …?    comment se faisait-il que …?       how was it that …?    il peut se faire que nous utilisions …       it’s possible that we could use …, we might use …   
faire-part          nm inv    announcement   (of birth, marriage)      
laisser-faire          nm    laissez-faire   
savoir-faire          nm inv    know-how, savoir-faire
Traduction Dictionnaire Collins Français – Anglais   
Voir plus d’exemples de traduction Français-Anglais en contexte pour “ se faire une entorse au ”
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Je n’ai subi aucune pression indue et jamais quiconque n’a cherché àfaire entorseà ma conscience, quelle que soit la nature de celle-ci.
I was not unduly pressured in any way and no one ever tried tocompromise myconscience, regardless of its nature.
L’hon. Wayne Easter: Monsieur le Président, s’il y a un député à la Chambre qui me laisse complètement pantois, c’est celui de Winnipeg-Centre. Il ne cesse pas defaire entorseà ses principes pour s’acoquiner avec le Parti conservateur du Canada. Il y a actuellement des peines minimales obligatoires dans le cas de crimes commis avec des armes à feu. Il le sait, mais il tient à préserver son alliance avec les gens là-bas
Hon. Wayne Easter: Mr. Speaker, if there is any member in the House with whom I am absolutely surprised, it is the member for Winnipeg Centre. He continuallycompromises hisprinciples to get in bed with the Conservative Party of Canada. There are mandatory minimum sentences right now in terms of gun crimes. He knows it, but he wants to stay…
Bien que la loi ne soit plus aussi amusante que lorsque… je te regardais yfaire entorse .
Although the law isn’t as much fun as it was… when I used to watch youbend it .
Écoute, je ne peux pasfaire entorseau règlement.
Ce protocole reconnaît également qu’en raison de l’urgence d’un événement, il arrive qu’on doivefaireuneentorseau protocole de communication.
This protocol also recognizes that there might be times when the urgency of an event may require a divergence from communications protocol.
Monsieur le Président, il semble contraire aux règles de dire quelque chose de positif au sujet d’un autre parti, mais je vaisfaireuneentorseà cette tradition aujourd’hui.
Mr. Speaker, it seems to be against the rules to ever say something good about another party but Iwill breakthat tradition of lockstep criticism today.

comment se faire une entorse
J’ai réussi à se mordre une dent (elle était bancale).
J’ai réussi à me fouler le petit doigt en me lavant les cheveux…
J ‘ai également réussi à me couper avec un lavabo, et avec un ordinateur (suffisamment profond pour en garder la cicatrice).
Vous êtes-vous déjà brûlé au second degré avec un vélo d’appartement ? Moi oui.
Au bout d’un moment, j’ai arrêté. Et en descendant, mon mollet a touché le pédalier brûlant. Pédalier qui s’est incrustée dans la peau ! Brûlure au second degré avec incrustation de la forme du pédalier dedans… C’était de toute beauté pendant des semaines.
Je me suis ouvert le mollet en jetant un sac poubelle… J’ai la cicatrice.
Je   me suis brûlée le mollet au second degre avec un fer à repasser.
Je me suis ouvert le pied (cicatrice aussi) avec ma ceinture.
J’ai fermé comme une brute la portière de la voiture sur ma tète.
Je me suis brûlé la hanche gauche avec mon lisseur, cicatrice magnifique.
Je me  suis brulée sous le menton avec mon fer a boucler.
Je suis  tombée dans le coffre de ma voiture complètement sonnée,  je me suis fermé le coffre sur la tronche (ça fait 10 jours, j’ai encore mal).
Je suis passée à travers la vitrine de mon ancien travail parce que un monsieur assez bien gaulé passait devant et que je bavais sur son cul … J’avais trébuché sur une poubelle. Honte internationale + 15 points de suture + virée du taff.
Mais quel cul il avait ce mec je vous jure !!
Je me suis fait tomber une boule de pétanque sur la tête… Ca y est c’est dit…
Je me suis cassée le nez petite (du coup cloison nasale déviée, j’ai respiré à 18 ans quand on m’a opéré, laissez tomber pour les turlutes en apnée) d’une drôle de façon : je m’étais enroulée dans le rideau du salon, en criant « tranche de jambon », et en essayant de m’enfuir pour pas que ma mère me chope, j’ai arraché le rideau de sa tringle et j’me suis vautrée sur le bord du lit en bois, bing, plus de pif, et depuis on m’appelle « gueule plate » ou « sans profil ». Mumba  
Je me suis juste refermé la portière sur le doigt.
En revanche, c’était en allant chercher des médocs pour mon chat, je me suis donc fait soigner chez le vétérinaire.
Mon cousin était en train de jouer aux fléchettes, et il a pris ma jambe pour la cible…
Je me suis coincée la langue dans une porte.
Je me suis cassé la gueule, toute bourrée de mon état, dans des ronces, en allant pisser le cul à l’air.
J’ai éjecté une dent de son logement (racine comprise) en chutant à l’arrêt à ski.
Les portes d’un bus se sont refermées sur moi et je portais une veste blanche…
Pendant des années, j’ai utilisé un recourbe-cils et un jour, je ne sais comment, je ne comprends toujours pas le pourquoi du comment, mon bras a rippé et… je me suis arraché 1/4 de ma franche de cils…
Je me souviendrai toujours le bruit horrible des cils qui se sont arrachés !
« Allez, c’est le moment de me faire de jolis sourcils ! » pince à épiler… « aïe mais ça fait mal ?! oh et puis y en a trop à enlever… »
Et le regard fatal, se posant sur le rasoir bic à moitié rouillé… Raphaëlle   
A 12 ans, la veille de la rentrée en 4ème, s’épiler les sourcils avec la crème dépilatoire de sa mère…
Obligée pendant des mois de raconter que la poêle avait pris feu pendant que je cuisinais, et que ça avait brûlé mes sourcils.
Sur un télésiège, à l’arrivée, encore assise.
Réussir à planter ses skis dans la neige à la verticale et s’assommer toute seule.
L es petits cheveux de devant qui frisottaient, décider de les couper à ras.
Pendant des mois, ressembler à un mohican.
Se lever trop vite, faire trois mètres, s’évanouir et se casser le nez en tombant face contre le parquet (massif, le parquet).
Je me  suis retrouvée à l’hôpital après être tombée d’un PONEY.
Mon frère s’est fait péter le nez par le sabot d’un âne , croyez moi c’est pas beau à voir ! 
Depuis je lui demande régulierement s’il a pas deja couru derrière un bus qui a brusquement freiné !!
Une fois j’ai fait pipi dans des vrais chiottes normaux sans être bourrée…
M’en suis rendue compte trop tard…
Mon fils s’est coincé le nez dans les portes d’un bus, et a perdu son pantalon en classe… sans compter le nombre de fois où il tombe tout seul… (le pantalon).
Au ski, 15 ans, assise dans la neige à côté du garçon que je retrouvais tous les ans depuis mes douze ans et dont j’étais raide dingue.
Se lever et s’apercevoir qu’on a fait pipi dans la neige à cause du froid.
Et tout le monde s’en aperçoit car la neige est JAUNE.
La semaine dernière, Gare d’Annecy en plein travaux; Moi á genoux, morte de rire.
On m’a relevé (ils pensaient que je pleurais).
J’ai interdiction de m’approcher du four ou du fer à repasser (ce qui m’arrange bien).
Un mec sort, ma collegue rentre de suite derrière.
Compte a rebours nettoyage des toilettes 5.4.3.2.1…
Elle est ressortie avec des pompes bleu canard wc.
Depuis ce jour elle est mon idole absolue.
Voir Zazie à la télé, la trouver belle, vouloir le même débardeur noir qu’elle, couper l’adorable tutu de ma mère pour ne garder que le haut. Raphaëlle 
Une fois, on mangeait un sandwich avec des amies, et à la table en face un groupe de jeune à mèches, vous voyez les grandes mèches qui couvrent un oeil ?
Bpn ben moi je sais pas pourquoi je regardais un gars avec la mega mèche en me disant que c’était laid.
Et là, il va pour allumer sa clope et SA MECHE PREND FEU !!!
Un truc de malade, ça a fait Ouaoufffff et plus de mèche, il devait y avoir tellement de gel que le truc à pris feu direct !
J’avais jamais vu ça, je me suis fait pipi dessus tellement je riais !
Le pire c’est que ses potes avaient rien vu alors qu’ils étaient en face.
Je me suis déjà mis des pains dans la tronche toute seule…
Un soir où je repassais mes fringues pour le taf, sur mon lit of course, je pose le fer à repasser sur ma table de nuit et range les affaires dont je n’ai pas besoin dans mon placard, je suis en T-shirt, JUSTE en T-shirt, je m’abaisse et, soudainement, je sens comme quelque de froid entre mes fesses, je fais un bond, me retourne, j’ai posé mon cul sur mon fer à repasser, toujours allumé…
S’en est suivi un saut dans la douche froide, une douleur terrible, j’ai dormi avec une serviette humide entre mes jambes, le lendemain c’était affreux, la brûlure faisait la taille de ma paume, je ne supportais pas le moindre tissu, je marchais en canard au taf, c’est passé par toutes les phases, cloques, croûtes, pelages, pendant des semaines (super pratique aussi de se soigner à cet endroit et d’y garder une compresse)… so glam.
J’ai cru que j’allais garder la cicatrice à vie mais au final non, heureusement !
(C’est quoi ça ? Une tache de naissance ?)
Je me suis pris un sapin sur le bord d’une piste en faisant du ski à 15 ans (j’en faisais depuis mes 10 ans).
Comme dans les dessins animés, la fille accrochée au sapin, les bras et les jambes écartées, en mode « le sapin est mon ami, je ne veux plus le quitter. »
Depuis ce jour, j’ai décidé de ne plus jamais remonter sur des skis.
Je me suis coincée un bout de sein en remettant la coque de mon iPad (même que maintenant, j’ai un bleu).
Je me suis démis l’épaule en dégrafant mon bustier……..
Je me suis foulé le poignet en ouvrant l’espèce de boite jaune des Kinder Surprise (depuis je suis traumatisé et n’en achète plus).
Me suit fait électriser par un appareil à prendre la tension alors que j’étais élève infirmier en stage aux urgences sous les yeux ébahis de ma patiente…
Bien sûr ça s’est passé la veille d’un examen où je devais être évalué par une formatrice, et la cadre du service et j’avais décidé de présenter entre autres le cas de ladite patiente. Résultat : journée entière passée sur un brancard en salle d’urgences vitales avec bilans sanguins réguliers, scope et électrocardiogrammes, je devais être hospitalisé en Unité de Soins Intensifs Cardiologiques mais j’ai refusé. Pffff…
Je me suis ouvert le front sur toute la longueur en retirant une paire de lunettes.
Je me suis cassé le poignet droit (je suis droitière, bien évidemment…) deux semaines avant de reprendre mes études.
J’ai eu 10 semaines d’arrêt, et comme une gourdasse j’ai passé mon diplôme d’infirmière à la session d’après (avec tous ceux qui avaient raté leur diplôme à la première session)… Comment je me suis cassé le poignet, vous demandez-vous ? En tombant d’un tourniquet. A 21ans. Oui oui… Comme quoi, les infirmières, hein…
J’ai réussi à me luxer la mâchoire… en baillant ! Si si…
Je me suis explosé la face dans un labyrinthe des glaces : j’ai couru pensant que j’avais atteint la sortie, ben c’était pas la sortie, mais une vitre trop propre.
Le pire c’est que je me suis fait engeuler comme du poisson pourri par le forain car j’avais disloqué une vitre.
Je me suis fait une coupure de 0.5 cm au niveau de la malleole interne en faisant la vaisselle…
Il suffit de faire tomber une assiette, en téléphonant, le téléphone coincé entre l’épaule et l’oreille…
Je me suis cassé le bras en enfilant mon pantalon.
Je me suis fêlée une côte en toussant.
Je me suis luxé un genou 2 jours après Noël en jouant aux Lapins Crétins.
Presque un an plus tard, je ne saurais toujours pas dire qui a le plus rigolé : les pompiers, la dame des urgences, le médecin ou le kiné.
J’ai une méga cicatrice bien profonde sur le maillot : je dis que c’est à cause de la varicelle mais pas du tout en fait…
J’étais allongée dans mon lit, à poil, et je m’emmerdais grave.
J’ai donc eu la formidable idée de chauffer un stylo bic avec la flamme d’un briquet.
Beh le stylo à fondu, le plastique a coulé et est tombé sur mon pubis et s’est enfoncé, incrusté bien profond avant de se re-solidifier.
J’ai hurlé puis j’ai dû l’enlever toute seule: mange ta honte.
J’ai réussi à me planter une fourchette dans le pied en faisant la vaisselle (comment et par quel miracle, j’en ai toujours aucune idée mais la marque est jolie et fait bien rire).
Je me suis fait un torticolis en voulant me raser l’aisselle…
Bonjour, je m’appelle JeanClaudeDuss-avec un D comme Duss, et je me suis fait une tendinite à l’épaule…en dormant. Oui m’sieurs Dames ! Pas au tennis, à la voile… non. En dormant. A ma décharge, quand je dors, je fait pas semblant ! Bonsoir amies boulettes ! Bien à vous
JeanclaudeDuss-avec un D comme Duss
J’arrive au ciné… pour voir Le Dîner de Con..
En retard, lumières éteintes, je me vautre dans la rangée et me casse deux côtes…
Je n’ai pas osé rire durant le film…
2 mois plus tard… alors que les douleurs semblaient enfin me quitter… j’arrive au job… et ma collègue dégageait une odeur de transpiration très prononcée… (elle a réussi à se marier chais pas comment) bref en humant cette odeur… = nausée…. et côtes recassées….. allez esspliquer ça au docteur…
Je dormais paisiblement dans le TGV… Lorsque tout à coup, je me réveille et constate qu’il y a un attroupement autour de moi…
« bah je faisais la sieste tranquillement, pourquoi cette question? »
« une valise située sur le porte bagages au dessus de vous vous est tombée sur la tête, vous avez été KO pendant 10mn » AAAAAH c’était donc ça le mal de crâne…
Pas de séquelles au cerveau, mais une belle honte et des maux de tête terribles pendant 10jours !
Mon amie Nathalie est à un mariage.
Un ballon de baudruche est posé sur la table, elle décide de l’éclater. elle prend donc sa fourchette et la plante dans le ballon.
Le ballon éclate. Le monsieur à côté hurle… il avait sa main sous le ballon et… une fourchette plantée dans la main !
Dernièrement, je me suis ouvert un doigt avec une culotte.
J’avais une petite griffure sur le bord du doigt, et en enfilant ma culotte mon doigt a « frotté » et a été littéralement pelé sur 1cm.
A la gare avec ma soeur, on marche en papotant, on monte les escaliers en papotant et comme je peux pas faire deux choses à la fois, je me rate et je tombe à genoux au milieu des marches, sauf que pour me rattaper j’ai aggrippé par un reflexe débile et inédit le pantalon d’un monsieur qui montait devant moi… un pantalon de jogging.
Merci le spectacle et merci la position.
Je me suis déjà assommée en voulant ramasser un coton-tige, et en calculant mal la distance entre mon crâne et le lavabo.
Au collège, je monte les escaliers parmi les autres élèves, je trébuche, alors pour ne pas tomber je tente de poser ma main, vivement, devant moi, pour anticiper la chute.
Une de mes camarades en jupe au tissu léger était devant moi.
Mes doigts ont atterri pile poil dans sa raie des fesses, à travers ledit tissu léger tout de même.
A mon palmarès : à l’internat pendant mes jeunes années : je me suis réveillée morte de faim et de douleur : j’étais en train de me mordre la main et j’ai gardé la marque pendant longtemps.
Voualà. Si tu veux en rajouter, les commentaires sont à toi (je remets à jour le billet au fur et à mesure, avec les plus drôles).
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Quand j’ai informé les gens que j’avais réussi à me fracturer une côte en tombant à plat ET à l’arrêt, crois-moi que ça a bien rigolé.
D’autant qu’en me rendant à une soirée dernièrement (ouais, moi warrior, même pas peur, on me transporte en béquilles dans une wature), ben j’ai aggravé mon cas…
J’étais sagement assise dans un canapé avec les femmes enceintes.
Mon amieGlamazoneétait posée sur l’accoudoir juste à-côté de moi, pour me faire la causette.
Et soudainement, tu sais pas comment, ben cette gourdiche a perdu l’équilibre et m’est tombée dessus du haut de son 1m83… Sur la côte cassée évidemment (sinon c’est pas drôle).
Et qui qu’a hurlé comme un putois au milieu de 40 personnes qui se demandaient qui était en train de mourir, hein ?
Bon, figure-toi queles zouaillesont également parlé de leur accident bête (histoire que je me sente moins seule dans ma gourdasserie).
Donc, je partage avec toi. Tu peux rire aussi. C’est cadeau, et tout est vrai !
J’ai réussi à me marcher sur la main.
C’est excessivement simple. Il suffit de s’assoir en tailleur et d’oublier sa main sous son pied quand on se relève.
Je me suis déjà marché sur les cheveux. Ca fait MAL.
Mon père, en me « décrochant » du sapin (oui, ça accroche un tronc de conifère) ne savait pas s’il devait rire ou paniquer…
Une entorse en s’asseyant aux toilettes ça compte ? Avec ligaments arrachés svp…  :) Et une amie que je veux pas dénoncer a réussi a se casser une dent dans sa fondue…
Mon cousin m’a mis une balancoire dans la gueule…
Oui oui, il faisait de la balancoire pendant que moi je me balladais tranquilou; et je le voyais pas.
Ce con il hurle « Kitaaaa » et moi ben forcément je me retourne, et BIM collision !
Depuis j’ai la même bouche que Stallone.
Ma mère a failli perdre l’oeil en se le plantant dans un tuteur en arrosant une plante.
Depuis, sur tous les tuteurs de leur maison, il y a un énorme chewing gum rose malabar !
Je me suis coincée le téton dans la porte de la salle de bain, je cherche encore comment que j’ai réussi mon coup.
Je me suis luxée la mâchoire en mangeant un nem…
Mon ami a réussi à se faire un torticolis en mangeant 
J’ai cassé ma dernière dent de lait en croquant dans un Toblerone. A 16 ans.
Je me suis brûlée au second degré avec un couscous.
Je me suis griffé l’oeil (balafre pendant 3 jours) en essayant un très beau chemisier en soie dans un magasin chic. Avec l’étiquette en tissu.
Mon copain s’est tordu un testicule… En dormant. Et à ce qui parait ça fait vraimmmmmmmmmmmmmmment mal.
Une fois en sport on faisait de l’escalade ds le gymnase et j’ai oublier de m’attacher.
Quand le prof a dit LE COURS EST FINI ON RENTRE BAH J’AI SAUTÉ !!
Bilan : Fracture de la pointe du péroné 3 mois de plâtre et 25 kilos en plus !!
On était à New York pour un séminaire. Pendant un break, je sors fumer une cigarette, j’ai voulu passer sur le côté et je suis tombée dans une bouche d’égoût ouverte. Ma jambe droite s’est enfoncée jusqu’à l’aine, et mon genou gauche est venu s’encastrer sur une grille ! Je pissais le sang, et j’ai eu la mega honte devant tout le staff.
Après ça, tout le long du sejour on m’a appelée : « la fille qui est tombée dans le trou ».
Je me suis coinçée un bout de têton dans la fermeture éclair.
J’ai perdu connaissance en faisant pipi et me suis assommée sur la machine à laver qui était à côté des toilettes… Résultat : nez en sang et moi gisant par terre.
Et la plus ridicule : j’ai retourné ma bouilloire pour voir comment elle était dessous.
Je me suis brûlée avec la cocotte minute !
J’ai léché le métal d’un parapet de pont alors qu’il gelait, et ma langue est restée collée dessus.
Je me suis déplacé des vertèbres et des cervicales en attrapant un saladier de patates. Je me suis brûlée la frange en allumant une clope (pas de briquet j’ai eu l’idée de génie d’utiliser la gazinière).
Je me suis brûlée un petit doigt de pied au troisième degré avec… une noisette. Je faisais caraméliser des noisettes entières dans du sucre à la poêle, et y en a une qu’a voulu se la jouer « tirons nous d’ici avant que ça ne chauffe trop ».
Conclusion : cuisiner en tongs, c’est dangereux !
Un dimanche midi en famille et amis, ma mère a voulu me donner un morceau de banane…
Sauf qu’elle trébuché juste au moment où j’ouvrais la bouche… Appelez-moi gorge profonde.
Double fracture du métatarse du gros orteil droit… Avec ??? Un poulet congelé qui – dans un réflexe ultime de survie sans doute – m’a échappé des mains… On ne se méfie jamais assez de la volaille.
Je me suis coupé le cristallin de l’oeil avec une feuille de papier A4.
Enceinte, j’ai attrapé une horrible gastro. Mon mari a à peine eu le temps de me refroquer avant que les secours ne viennent me chercher cul nu (c’est plus une blessure narcissique).
Un jour, je me suis cassée un orteil, en enfilant un jean (il s’est coincé, je ne sais comment, dans la grille du ventilateur qui tronait tout près)…  Et ma Moman, quand elle avait à peu près mon âge, elle est tombée dans une bouche d’égout, ouverte pour travaux, sur le Mossieur qui y travaillait…
Je me suis explosé l’arcade en éternuant sur une chaise. Urgence, 2 points de suture, une cicatrice et j’avais 17ans, année de terminale…  Parfait. Chaton
– M’évanouir chez le docteur, pour une infection de l’index gauche. – Être réveillée en pleine nuit par une voiture qui brule sur le parking derrière chez moi, avoir peur, et m’évanouir à cause de la peur.
Je me suis déplacé une vertèbre en faisant la vaisselle… et je me suis fait une entorse au genou en marchant dans ma cuisine (et je comprends toujours pas comment…)
Je me suis évanoui de douleur en faisant caca constipé.
Merci pour vos adorables messages privés suite à mon…
Les commentaires sont fermés sous ce billet. Merci……
Rappelle-toi, j’avais causé de cette très sympathique…
Je te mets une belle photo de moutons, car là, à mon…
Gens, 
Jusqu’à la Fête de la Nativité, que…
Gens, 
Jusqu’à la Fête de la Nativité, que…
Gens, 
Jusqu’à la Fête de la Nativité, que…
Gens, 
Jusqu’à la Fête de la Nativité, que…
Gens, 
Jusqu’à la Fête de la Nativité, que…
 
Si vous souhaitez des conseils Beauté personnalisés,…

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comment se faire une entorse
Il existe une nouvelle mode qui consiste à se péter les os
C’est en cherchant des trucs et astuces pour les jeux vidéo de mon fils que je suis tombé sur la microscène la plus pétée de l’année 2015 : celle qui rassemble des adolescents français qui trouvent du plaisir dans le fait de se casser les os.
Mon fils donc, fan du jeuCars , aime les voitures bleues. Problème, pour débloquer la voiture bleue dans le jeu, il faut remporter des courses bien trop difficiles pour lui. Soucieux de son épanouissement personnel, j’ai fait ce que tout père responsable aurait fait : lui arracher la console des mains et taper « cheat code Cars 2 Nintendo DS » sur le moteur de recherche de mon téléphone. Mais dans la précipitation – mon café était en train de refroidir –, mes doigts gras ont mal tapé la moitié des lettres, et mon correcteur d’orthographe a remplacé le mot«Cars » par«casser » ,et «DS »par «os » . J’ai mis 30 secondes à m’en rendre compte, mais il était trop tard. J’étais tombé sur un long commentaire posté sur Québec Top (l’équivalent d’un Yahoo Answers) par l’utilisateur Praline, lequel affichait la volonté de se péter un bras dans le but de le recouvrir d’un plâtre.
C’est comme ça que j’ai plongé dans l’Internet français de l’automutilation. Je connaissais bien entendu l’automutilation classique ; celle qui réunit des adolescents tristes cherchant à s’ouvrir les veines, ou dans les cas les plus difficiles, à se scarifier. Quand j’étais adolescent, j’ai d’ailleurs connu un pote qui faisait chauffer ses clés sur une ampoule brûlante avant de se les enfoncer dans les joues, selon ses dires « pour faire des cicatrices, ça fait plus viril » – il n’a jamais rien gagné d’autre que quelques grosses rougeurs.
En 2015, les ados ont visiblement sombré encore plus loin dans la haine de soi. Taper « je veux me casser un os » sur votre moteur de recherche est la porte d’entrée vers un univers parallèle. La plupart des forums pour adolescents abritent au moins un sujet sur la question. Les mieux modérés ferment immédiatement les topics concernés, mais pas mal d’autres laissent libre cours aux discussions. Entre les mecsqui fantasment sur les plâtres– on appelle aussi ça lagypsophilie–, les adolescents qui cherchent à se faire dispenser de sport et les gamines désespérées qui souhaitent que leurs parents en plein divorce les remarquent, le panorama est large, et les motivations pour se péter une cheville ou un poignet sont diverses et variées.
Au cours de mes recherches, j’ai appris que passer une nuit avec un bandage plein d’épluchures de pommes de terre contre la jambe suffisait à « fragiliser l’os au point de pouvoir le briser avec un simple petit coup de cuillère ».
Pris dans le vortex de ces topics où toute discussion commence immanquablement par « kikoo », j’ai fini par prendre contact avec quelques-uns de ces adolescents désireux de se péter les chevilles. Je me suis donc inscrit sur une bonne dizaine de forums ados et pré-ados. J’ai ciblé les témoignages les plus réalistes, et ai envoyé un message privé à nombre de ces adolescent(e)s mal dans leur peau. Au cas où vous vous poseriez la question, oui, j’ai eu l’impression d’être Harry Roselmack, auteur deDans la peau d’un pédophile du net.Heureusement, mes questions, basiques, se sont limitées à celles-ci : « pourquoi as-tu voulu te casser un os ? », « est-ce que ça valait le coup ? », ou encore « est-ce que ça fait mal ? »
Vite, j’ai appris que passer une nuit avec un bandage plein d’épluchures de pommes de terre contre la jambe suffisait à « fragiliser l’os au point de pouvoir le briser avec un simple petit coup de cuillère », via des sujets lancés sur des sites tels queOnmeda ,Jeuxvideo.comou encoreCommentfaiton . En fait, absolument TOUS les forums en question mettent en avant cette technique. Néanmoins, il semblerait que la réussite de ce trick tienne de la légende urbaine. En effet, sur le forum du site Comment-fait-on, plusieurs utilisateurs plus sérieux parlent plutôt de « jambe rougie », éventuellement « gonflée », mais aucunement d’os fragilisé.
Parmi les quelques jeunes gens avec lesquels j’ai eu la chance de discuter, beaucoup se sentaient simplement très cons d’avoir participé à ces échanges, et sont aujourd’hui heureux de ne jamais avoir réussi à se casser quoi que ce soit.
Seule Mélissa [son prénom a été modifié ] est allée au bout de son intention de se faire mal. On peut s’estimer heureux que cette jeune fille, qui avait 13 ans lors des faits, a abandonné son idée initiale – elle souhaitait se briser le tibia – pour se contenter d’une entorse de la cheville bénigne. D’après les mails que j’ai reçus, Melissa souhaitait en effet « se faire remarquer par ses parents », lesquels seraient « toujours en train de se disputer », et notamment son père, qu’elle qualifie de « beaucoup trop absent ».
Après avoir ouvert une discussion sur un forum – rapidement fermée par les modérateurs – où elle quémandait quelque conseil pour se « casser la jambe peu importe la douleur », une équipe d’utilisateurs un peu moralisateurs a tenté de la raisonner. Plus effrayée par les éventuelles séquelles de la blessure – une fracture ne se soignant pas toujours merveilleusement bien – que par la douleur en elle-même, elle a fini par sauter de la quatrième marche d’un escalier. « J’ai fait exprès de retomber sur la partie extérieure de mon pied », m’a-t-elle dit. Bilan : une belle entorse de la cheville, quelques jours avec des béquilles, mais malheureusement, pas forcément d’améliorations au niveau de sa relation père-fille.
Avec du recul, Mélissa regrette aujourd’hui son geste. « Quand le médecin m’a demandé ce qu’il m’était arrivé, je lui ai dit que c’était un accident. Mais je voulais m’enterrer dans une grotte tellement j’avais honte », m’a-t-elle confié. Elle a également pris connaissance de ses limites : « vu la douleur de l’entorse, j’aurais eu du mal à supporter une vraie fracture. »
J’ai parlé avec une jeune fille qui s’est volontairement infligé cinq fractures au poignet droit, deux au gauche, et selon elle, brisé « au moins quinze fois les doigts – peut-être même vingt. »
Je suis plus tard tombé sur un cas plus glauque : celui d’une jeune fille qui a commencé à se casser volontairement les poignets le jour où elle a arrêté de s’ouvrir les veines. « Au moins, je ne mettais pas ma vie en danger », m’a dit cette utilisatrice, qui a par ailleurs refusé de me donner son prénom, son âge, ni même son pseudo employé sur le forum de l’un des plus grands sites de psychologie français. Elle s’est en effet infligé cinq fractures au poignet droit, deux au gauche, et selon elle s’est brisé « au moins quinze fois les doigts, peut-être même vingt ». Elle a été prise en charge psychologiquement, et est allée quelque temps en hôpital psychiatrique. « Ce n’est pas parce que j’étais folle, m’a-t-elle dit, mais juste parce que j’avais besoin d’être protégée de moi-même. » Aujourd’hui, elle va mieux, et ne s’est pas fait de mal depuis plus d’un an. Ce type de cas est connu des services médicaux. C’est un trouble en effet enregistré parmi les nombreux cas d’automutilation dite classique, un comportement considéré par les médecins comme pathologique.
Rien à voir avec Anthony [son prénom a également été modifié]. Celui-ci demandait sur un forum, il y a trois ans, « comment se casser une jambe sans douleur ». Une trentaine de mauvais conseils plus tard – il a tenté le coup des épluchures de pomme de terre, encore –, il a fort heureusement fini par se dégonfler. À l’époque, il avait 12 ans, et son collège faisait face à une petite mode des jambes plâtrées. Quatre accidentés sur une même petite période, dont un garçon et une fille selon lui « super populaires », et la tendance était lancée. « C’était un délire, comme une coupe de cheveux à la mode, ou une paire de baskets », m’a-t-il dit, manifestement conscient du caractère temporaire de cette vague de pseudo-accidentés. À la connaissance d’Anthony, il n’y a eu aucune fracture volontaire à déplorer parmi les collégiens suite à cette épidémie.
PourChantal Calatayud , psychanalyste et auteure, cette étrange lubie « pourrait correspondre à unequête ordalique», une conduite fréquente à l’adolescence, qui consiste, grosso modo, à se mettre en danger volontairement afin d’affirmer à la face du monde son libre arbitre. Sauter à l’élastique, rouler très vite en pleine nuit, ingurgiter la viande du grec en bas de ma rue, tester différentes drogues, se mettre un coup de marteau dans le tibia – tous ces comportements sont donc potentiellement ordialiques, et suivraient en conséquence le principe du jugement divin : « Si je survis, c’est que Dieu le veut. »
Mais le cas inverse est également possible : plutôt que de chercher à affirmer un sentiment de liberté, ce désir de jambe plâtrée pourrait au contraire affirmer un besoin de continuer à dépendre de ses parents. « Être plâtré, c’est être dépendant de l’autre. Un peu comme si en ayant un plâtre, on pouvait justifier le fait d’avoir besoin de ses parents sans perdre la face. C’est une tentative de retour à l’enfance à une période où il est difficile de devenir adulte », m’a dit Chantal. Autre piste possible : cette forme d’automutilation « permettrait de réguler, canaliser et exprimer l’idée d’angoisse lorsque les mots ne le permettent pas. » Au final, comme les motivations des adolescents, les causes de ce phénomène peuvent être très variées. Pour notre psy, le désir de fracture est à considérer comme un symptôme, pouvant être le témoin de causes très diverses. « Tout comme la fièvre peut signifier aussi bien un rhume qu’un cancer », ajoute-t-elle.
Les cas sont donc très variés, du mal-être pathologique à la débilité profonde. Si vous préférez vous casser le poignet plutôt que vous ouvrir les veines, je suppose que vous avez des chances de vous en sortir, à condition d’être suivi par des personnes compétentes. En revanche, si vous rêvez juste de porter un plâtre pour être dispensé de sport ou rendre jaloux vos petits camarades de classe, rassurez-vous : vous êtes juste un collégien débile de plus. Et l’adolescence se termine généralement aux alentours de 18 ans.

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